General Se apaga mi abuelo, se vacía la casa y siento que la familia se desvanece.

ottiatio dijo:

Por lo que cuentas, me pregunto si lo de tu empresa, quizás no dormir por las noches con tu hijo y la salud de tu abuelo, hacen qué busques estabilidad, y la casa de tu abuelo en cierto sentido la simbolice.

Los recuerdos y las maneras de hacer están dentro de nosotros. Pienso que parte de lo que nos hace permanecer a largo plazo, es traspasar a los hijos esas historias familiares, ese esfuerzo de tus abuelos.

Se me ocurre que una manera de superar esa especie de nostalgia sería formar recuerdos nuevos como nuevo padre con tu mujer e hijo.

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INVICTO dijo:

Ya se lo dije a mi padre y tío, pero les tira pillar la pasta.
Yo estoy de alquiler por ahora y no hay manera posible de que mi mujer y yo podamos pagar ese pastizal que piden por la casa.
+600k
Casa delante del club nautico (arriba de éste) primera linea de mar, seven todas las mañanas salir los barcos de pesca. Hace esquina, dos plantas, garaje...no muy grande pero perfecta. Supongo que, como dices, es el valor sentimental que le doy a las cosas, hasta el coche del avi me da lástima infinita que se venda, pero yo no puedo mantener 4 vehículos solo...

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INVICTO dijo:

Van a ingresar a mi abuelo en un centro, lejos de casa, y desde entonces tengo la sensación de que algo en mí también se está quedando atrás. Como si cada kilómetro hasta ese lugar fuera un recordatorio de que el tiempo no perdona ni a los más fuertes.
Y él lo era.
Un hombre de los de antes, de los que se hicieron con las manos, a base de polvo, barro y madrugones. De los que imponían respeto sin abrir la boca. Construyó su hogar, el nuestro, partiendo prácticamente de la nada, y ese hogar se convirtió en la columna vertebral de todo lo que fuimos.


Hoy me descubro caminando por esa casa —su casa— como quien recorre un santuario en ruinas. El garaje donde guardo mis herramientas y cosas de mi pequeña empresa es el único sitio que todavía siento vivo: huele a trabajo, a los sonidos de mi infancia, a mi abuela llamando por la ventana, a mi abuelo afilando algo o limpiando otra cosa “por si acaso”.
Ese lugar me habla. Aunque sea en silencio.


Y justo ahora, cuando más duele ver que mi abuelo ya apenas está, cuando aún llevo dentro la ausencia de mi abuela como una piedra que no se desgasta, aparece la conversación maldita: vender la casa.
Sacar 800k. ( o eso cree mi padre y mi tío)
Convertir toda una vida de esfuerzo en una cifra, en un trato rápido.
Reducir dos vidas enteras —dos luchadores, dos supervivientes— a una única palabra: venta.


Y yo no puedo.
No puedo reunir ese dinero, no puedo impedirlo solo, y mi hermano —once años más joven— no ve esa casa como la veo yo. No la vivió igual, no le duele igual. Para él son paredes; para mí son raíces. Es la última habitación donde aún queda algo de todos nosotros.


No sé qué siento exactamente.
No sé si es melancolía, decepción, rabia o las tres cosas juntas, mezcladas con el miedo a que lo que queda de mi familia desaparezca en silencio, sin siquiera dejar un eco.
Porque si vendemos esa casa…
¿qué queda?
¿Dónde se guarda el esfuerzo, la memoria, la historia?
¿En qué rincón se refugia todo eso cuando las paredes que lo sostienen se van?


Solo sé que me duele.
Me duele más de lo que soy capaz de explicar sin romperme un poco por dentro.

No sé si soy yo un poco dramas o para mi son ambos demasiado importantes y los recuerdos de la casa junto a ellos y pensar que todo eso se va a peder...pese a yo ya tener mi mujer, hijo, mi lugar, etc... pero esto me supera, he pasado gran parte de mi infancia con mi abuela ( en paz descanse ) y del "AVI" que rezo porque dure mucho encerrado en esa mierda de sitio, aún que su estado no dé para mucho más la verdad...) Y otra cosa que me jode hasta no poder más es ver a mi padre y mi tío "encantados" sin remordimiento alguno, como deseando de que llegue esa puta venta y que nada más importe...no sé donde cojones meterme ni qué hacer...

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Shalpico dijo:

Se llama humanidad, valores y respeto.
Eso te hace grande.
No te conozco, pero no los pierdas, con más gente como nosotros, el mundo sería otra cosa.

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avila2474 dijo:

Es el cierre de una etapa de tu vida. A buenas o a malas, es algo que te toca aceptar. Y si. todo se reduce a una cifra, que siendo objetivos, es en lo que todo se convierte cuando ya no estamos.

Quédate con los momentos vivídos. Honra a tu abuelo, ve a visitarlo, no lo abandones. Es lo peor que le puede ocurrir.

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INVICTO dijo:

Van a ingresar a mi abuelo en un centro, lejos de casa, y desde entonces tengo la sensación de que algo en mí también se está quedando atrás. Como si cada kilómetro hasta ese lugar fuera un recordatorio de que el tiempo no perdona ni a los más fuertes.
Y él lo era.
Un hombre de los de antes, de los que se hicieron con las manos, a base de polvo, barro y madrugones. De los que imponían respeto sin abrir la boca. Construyó su hogar, el nuestro, partiendo prácticamente de la nada, y ese hogar se convirtió en la columna vertebral de todo lo que fuimos.


Hoy me descubro caminando por esa casa —su casa— como quien recorre un santuario en ruinas. El garaje donde guardo mis herramientas y cosas de mi pequeña empresa es el único sitio que todavía siento vivo: huele a trabajo, a los sonidos de mi infancia, a mi abuela llamando por la ventana, a mi abuelo afilando algo o limpiando otra cosa “por si acaso”.
Ese lugar me habla. Aunque sea en silencio.


Y justo ahora, cuando más duele ver que mi abuelo ya apenas está, cuando aún llevo dentro la ausencia de mi abuela como una piedra que no se desgasta, aparece la conversación maldita: vender la casa.
Sacar 800k. ( o eso cree mi padre y mi tío)
Convertir toda una vida de esfuerzo en una cifra, en un trato rápido.
Reducir dos vidas enteras —dos luchadores, dos supervivientes— a una única palabra: venta.


Y yo no puedo.
No puedo reunir ese dinero, no puedo impedirlo solo, y mi hermano —once años más joven— no ve esa casa como la veo yo. No la vivió igual, no le duele igual. Para él son paredes; para mí son raíces. Es la última habitación donde aún queda algo de todos nosotros.


No sé qué siento exactamente.
No sé si es melancolía, decepción, rabia o las tres cosas juntas, mezcladas con el miedo a que lo que queda de mi familia desaparezca en silencio, sin siquiera dejar un eco.
Porque si vendemos esa casa…
¿qué queda?
¿Dónde se guarda el esfuerzo, la memoria, la historia?
¿En qué rincón se refugia todo eso cuando las paredes que lo sostienen se van?


Solo sé que me duele.
Me duele más de lo que soy capaz de explicar sin romperme un poco por dentro.

No sé si soy yo un poco dramas o para mi son ambos demasiado importantes y los recuerdos de la casa junto a ellos y pensar que todo eso se va a peder...pese a yo ya tener mi mujer, hijo, mi lugar, etc... pero esto me supera, he pasado gran parte de mi infancia con mi abuela ( en paz descanse ) y del "AVI" que rezo porque dure mucho encerrado en esa mierda de sitio, aún que su estado no dé para mucho más la verdad...) Y otra cosa que me jode hasta no poder más es ver a mi padre y mi tío "encantados" sin remordimiento alguno, como deseando de que llegue esa puta venta y que nada más importe...no sé donde cojones meterme ni qué hacer...

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Lockhart Flawse dijo:

Te entiendo perfectamente. No se qué edad tendrás tú, pero yo he pasado ya los 50. Hace mucho tiempo que enterré a mis abuelos, a mi madre y a un hermano. A muchos familiares cercanos. Recuerdo el humilde piso de mi tío Antonio, marmolista, como si fuera ayer. Pasé muchos días en ese piso, mi padre nos llevaba a mi hermano y a mi con ellos cuando mi madre estaba ingresada en el hospital, lo cual sucedía demasiado a menudo.

Y a punto estuve, con mi primer trabajo, de meterme en la aventura de comprar aquel piso cuando mi tío ya faltaba y a mi tía se le escapaban los recuerdos entre los dedos. Es un sentimiento lógico. También sentí lo mismo con el piso de alquiler en el que viví con mis padres, o con el que alquilé yo mismo muy joven para independizarme. Si cierro los ojos puedo tocar sus paredes con los dedos, centímetro a centímetro. Puedo abrir cada armario y se exactamente que voy a encontrarme dentro.

Ese sentimiento de desamparo es muy común. Es la reacción a la pérdida de tu infancia, tu juventud... Pero creo que deberías de racionalizarlo, dentro de lo posible. Se trata de que construyas tu propio camino, y que en el proceso honres a todos los que te han ayudado a llegar hasta allí. Soltar no es olvidar. Dejar ir algo no es enterrarlo. Hace décadas que abandoné mi piso de soltero, el de mis padres, o el de mi tío Antonio, pero siguen vivos en mi interior. Son lugares reales a los que vuelvo de vez en cuando, simplemente para "pasar el polvo por los muebles", que es mi manera de definir la visita emocional que hago a mis recuerdos.

Deseo para tu abuelo, último representante de una generación irrepetible a la que jamás les agradeceremos lo suficiente sus esfuerzos y renuncias, un final plácido y feliz. De hecho, por tus sentimientos y principios, puedo intuir que, sin ningún género de dudas, seguirá habitando en ti.

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A. P. Lito dijo:

Y cuidado con las residencias empiezan a atiborrarles a pastillas y no tardan mucho en acabar en el hoyo.

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Elsa_Capuntas dijo:

@INVICTO Lo que te pasa tiene una raíz muy simple y muy humana, un hogar no es la casa, sino las personas que le daban vida. Cuando esas personas empiezan a faltar, ya sea porque fallecen o porque la vejez las convierte en una versión distinta de lo que fueron, ese hogar desaparece, aunque la casa siga en pie.
Por eso duele tanto. Porque lo que te ata a esas paredes no son los ladrillos, sino tu abuelo, tu abuela, los ruidos, los olores, las rutinas, la vida que había dentro. Y esa vida se va apagando, independientemente de si la casa se vende o se queda en la familia. Incluso aunque pudieras conservarla, seguirías perdiendo el hogar que conociste. Lo que estás intentando proteger no es una propiedad sino es un tiempo que ya no vuelve.
Y entender eso no alivia, pero sí explica por qué duele tanto.

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