Shurrelato CARAPADRISMO MANDA

[ffxxmz]

HIMBOCO a todos los burbujos y ex burbujos que se encuentren ahora en este foro.

Mis sinceros agradecimientos a los siguientes usuarios burbujarras, sin cuya genialidad literaria, aquel mítico hilo y esta sentida novela nunca hubieran existido: Etsai; orbeo; Ignatius; Anónimo222; Datem; malibux; TIESTO4EVER; rory; eltonelero; pepinox; J.D.Tippit; kroskovo albercas; El filántropo2; food riots; INE; Papadelta; CAESAR II; Gurney; miniempresario; Yalta00

¿Tu mujer ya no es una chortin que te idolatra? ¿Ya no busca tu mano para metérsela en una teta mientras estás trabajando o conduciendo? ¿Ya no busca el contacto contigo para acurrucarse como una gata en celo? ¿Ya no os ponéis tan juguetones en la cocina que se os quema una pota al fuego al estar sumergidos en el éxtasis de la pasión?

Si hace meses, en el mejor de los casos, o hace años en el peor, que no vives eso dentro de tu relación, siento decirte que has sido capadrizado, y que esos tiempos no volverán jamás. No volverán aunque hagas un plan renueve e intentes cambiar de mujer, pues ya eres demasiado viejo para las chortinas. Ya no te ven como un macho empotrador, sino como un carapadre proveedor.

Lo único que te queda por delante es una vida anodina y gris, donde el mejor momento del día será la paja mañanera en la ducha a escondidas, antes de salir al mundo exterior y que todo vaya aún a peor.

Citroen Xsara Picasso color nevera, con la mujer al lado y la suegra y los niños atrás, con telodijes y encasahablamos, Boogabo en el maletero, rugiendo en el parking del IKEA un sábado por la tarde, escuchando los Cantajuegos non-stop, fantaseando con tirarse por el puente la autovía.

Falta la segunda parte, cuando los niños duermen y el matrimonio descansa en el sofá, viendo el Sálvame Deluxe ella y gifs de triples penetraciones anales él.

Entonces a él se le ocurre rozar con el pie los muslos celulíticos de ella y decirle que guapa estás hoy cari, obteniendo un amenazador gruñido por respuesta. El carapadre se vuelve a acordar del puente la autovía.

Al día siguiente, Joaquín llevó al taller el Picasso por un ruidito. 500€ le sablearon por reparar la junta de trócola.

Hoy llega la notificación de la tarjeta del Corte Inglés, quedan 8 letras todavía.

La hipoteca ha vuelto a subir y su suegra viene a vivir con ellos ya que está mal de salud.

Su mujer le dijo que quiere ponerse implantes, que lo pueden pagar a plazos sin problema. Su monitor le dijo que está joven para hacerlo, que tiene que aprovechar ahora que puede.

Clases de mindfulness en la urbanización a 40€ al mes.

El beta carapadre alcanza su máximo esplendor dominguereando en la playa.

Parte con la maruja al lado y los niños dando por culo ya desde las 8 de la mañana, camino de la playa, hora y media de camino queda. Calor. Toallas. Sillas. Sombrilla.

Senoshaolvidaolahamaca telodije estásatontaojoaquin YAHABLAREMOS.

Y tras la caravana de rigor, culpa del Paco de turno, parece que llegan. Y Joaquín aguanta que te aguanta.

Mesa plegable híper cutre para comer. Fiambrera con tortilla y COCRETAS de la suegra rugiendo mientras Joaquín mastica arena.

O casi que vamos al chiringuito. Aquí Joaquín calculando el cruje que le van a pegar por cuatro sardinas. A 20 euros... La Charo... los niños... la suegra... y yo...

Que agustico que se está en la playa...

Joder Joaquín QUE ME ESTOY QUEMANDO, ÉCHAME CREMA, que no lo ves????

Y Joaquín le echa crema a su cariñito. Mientras, ve pasar a las chortinas pizpireteando, inalcanzables tanto en su juventud como ahora y se da cuenta de que HA MUERTO HACE UN MILENIO.

Joaquín coño, recoge que nos vamos!!! Que estás atolondrado!!!
Sí cari.

NO HOPE.

 

[Pataliebre]

Duras palabras y duras poles

 

[ffxxmz]

Duras palabras y duras poles

Es un hilo mítico que no debemos dejar morir a pesar de la censura del CALBO HIGODELAJRANPVTA. Yo hice dos archivos de word de ese jilo. Uno en versión argentina y otro intentando reconstruir la versión original española, que es lo que estoy haciendo aquí.

Versión argentina
https://docs.google.com/document/d/1LXsM_Ma2rmFwaiCPdOu3j2qqDDtTZQZJjI6V32zSR-8/edit?usp=sharing

Versión española reconstruida
https://docs.google.com/document/d/1MNbJZTSZJ3oJEB435NeCZJJL-GYrbJvpXxryjcWJKME/edit?usp=sharing

 

[Miembro eliminado 661]

me importa una mierda shur

 

[PIRATA]

HIMBOCO a todos los burbujos y ex burbujos que se encuentren ahora en este foro.

Mis sinceros agradecimientos a los siguientes usuarios burbujarras, sin cuya genialidad literaria, aquel mítico hilo y esta sentida novela nunca hubieran existido: Etsai; orbeo; Ignatius; Anónimo222; Datem; malibux; TIESTO4EVER; rory; eltonelero; pepinox; J.D.Tippit; kroskovo albercas; El filántropo2; food riots; INE; Papadelta; CAESAR II; Gurney; miniempresario; Yalta00

¿Tu mujer ya no es una chortin que te idolatra? ¿Ya no busca tu mano para metérsela en una teta mientras estás trabajando o conduciendo? ¿Ya no busca el contacto contigo para acurrucarse como una gata en celo? ¿Ya no os ponéis tan juguetones en la cocina que se os quema una pota al fuego al estar sumergidos en el éxtasis de la pasión?

Si hace meses, en el mejor de los casos, o hace años en el peor, que no vives eso dentro de tu relación, siento decirte que has sido capadrizado, y que esos tiempos no volverán jamás. No volverán aunque hagas un plan renueve e intentes cambiar de mujer, pues ya eres demasiado viejo para las chortinas. Ya no te ven como un macho empotrador, sino como un carapadre proveedor.

Lo único que te queda por delante es una vida anodina y gris, donde el mejor momento del día será la paja mañanera en la ducha a escondidas, antes de salir al mundo exterior y que todo vaya aún a peor.

Citroen Xsara Picasso color nevera, con la mujer al lado y la suegra y los niños atrás, con telodijes y encasahablamos, Boogabo en el maletero, rugiendo en el parking del IKEA un sábado por la tarde, escuchando los Cantajuegos non-stop, fantaseando con tirarse por el puente la autovía.

Falta la segunda parte, cuando los niños duermen y el matrimonio descansa en el sillón, viendo el Sálvame Deluxe ella y gifs de triples penetraciones anales él.

Entonces a él se le ocurre rozar con el pie los muslos celulíticos de ella y decirle que guapa estás hoy cari, obteniendo un amenazador gruñido por respuesta. El carapadre se vuelve a acordar del puente la autovía.

Al día siguiente, Joaquín llevó al taller el Picasso por un ruidito. 500€ le sablearon por reparar la junta de trócola.

Hoy llega la notificación de la tarjeta del Corte Inglés, quedan 8 letras todavía.

El alquiler ha vuelto a subir y su suegra viene a vivir con ellos ya que está mal de salud.

Su mujer le dijo que quiere ponerse implantes, que lo pueden pagar a plazos sin problema. Su monitor le dijo que está joven para hacerlo, que tiene que aprovechar ahora que puede.

Clases de mindfulness en la urbanización a 40€ al mes.

El beta carapadre alcanza su máximo esplendor dominguereando en la playa.

Parte con la maruja al lado y los niños dando por culo ya desde las 8 de la mañana, camino de la playa, hora y media de camino queda. Calor. Toallas. Sillas. Sombrilla.

Senoshaolvidaolahamaca telodije estásatontaojoaquin YAHABLAREMOS.

Y tras la caravana de rigor, culpa del Paco de turno, parece que llegan. Y Joaquín aguanta que te aguanta.

Mesa plegable híper cutre para comer. Fiambrera con tortilla y COCRETAS de la suegra rugiendo mientras Joaquín mastica arena.

O casi que vamos al chiringuito. Aquí Joaquín calculando el cruje que le van a pegar por cuatro sardinas. A 20 euros... La Charo... los niños... la suegra... y yo...

Que agustico que se está en la playa...

Joder Joaquín QUE ME ESTOY QUEMANDO, ÉCHAME CREMA, que no lo ves????

Y Joaquín le echa crema a su cariñito. Mientras, ve pasar a las chortinas pizpireteando, inalcanzables tanto en su juventud como ahora y se da cuenta de que HA MUERTO HACE UN MILENIO.

Joaquín coño, recoge que nos vamos!!! Que estás atolondrado!!!
Sí cari.

NO HOPE.

Joder macho, acabas de hacer una descripción tan real que casi estoy por cambiarme el nombre para que me llamen Joaquin
Mis felicitaciones!

 

[ffxxmz]

Joder macho, acabas de hacer una descripción tan real que casi estoy por cambiarme el nombre para que me llamen Joaquin
Mis felicitaciones!

En realidad el texto no es mío, es de los foreros que contribuyeron al hilo original en burbuja.info. Lo que estoy haciendo es tratar de revivir el hilo acá luego de que lo haya borrado el CALBO de mierda.

Pero sí, y faltan muchos mensajes más

 

[Hijo de puta Peligroso]

Joaquín referente siempre

 

[Roldani]

 

[Ebonycontractor]

Solo le quedan 2 opciones, o se tira por el puente de la autovía... o coge el dinero y se va de putes para desquitarse de las chorteens que ha visto en la playa.

 

[ffxxmz]

Duro como la vida misma...

 

[DaNx]

Hasta "burbu-" he leído.

Puta plaga, hoyga.

 

[condiloma]

"estás atolondrado"?

Menudo fiera el que lo ha escrito, que insulto más flanders y más random... Parece de profesor de instituto divorciado y desencantado de la vida

 

[ffxxmz]

"estás atolondrado"?

Menudo fiera el que lo ha escrito, que insulto más flanders y más random... Parece de profesor de instituto divorciado y desencantado de la vida

Insulto típicamente charil

 

[Ederall]

En realidad el texto no es mío, es de los foreros que contribuyeron al hilo original en burbuja.info. Lo que estoy haciendo es tratar de revivir el hilo acá luego de que lo haya borrado el CALBO de mierda.

Pero sí, y faltan muchos mensajes más

Hahahaha, recuerdo el hilo, el puto calvo de mierda hijo de puta lo borró mientras lloraba como una niña de 2 años porque esa era su puta vida!!!!!! HAHAHAHHA

Apuesto lo que sea, a que el cabrón se sintió orgulloso cuándo no salió su coche, que seguro que es este:

 

[Slurm McKenzie]

Me espero a la película

 

[Miembro eliminado 227]

me importa una mierda shur

Has leído algo?

 

[Miembro eliminado 661]

Has leído algo?

Lo mismo que tú he leído

 

[ffxxmz]

Hahahaha, recuerdo el hilo, el puto calvo de mierda hijo de puta lo borró mientras lloraba como una niña de 2 años porque esa era su puta vida!!!!!! HAHAHAHHA

Apuesto lo que sea, a que el cabrón se sintió orgulloso cuándo no salió su coche, que seguro que es este:

Igual ese no fue el único hilo que borró. En 2021 se cargó a la mayoría de jilos míticos que ya eran parte del folklore de burbuja. Pero sí, no dudes que si lo borró, lo hizo con el culo en llamas

 

[ffxxmz]

Me espero a la película

Preveo récord de monovolumenes y SUVbebordillos precipitándose por puentes de autovía o estampándose contra camiones luego de su estreno

 

[Bion]

Eunucos de mediana edad que se casaron a los treintaymuchos con una gorda gritona generica responsable de su castracion,el primer hijo a los cuarenta fruto de sus nulas habilidades sociales y su medio polvo de tres minutazos

El,llamemosle Felipe,de 1,70,medio calvo y con canas,barba de varios dias,con chepa y una palidez mortecina producto de su trabajo en la oficina,

Ella,llamemosla Rosario,1,50,80 kg,evidente soprepeso,cabello rizado teñido de rojo caoba y ojos marrones muertos,voz de fumadora y adicta a las pastillas de dormir

Ambos viven en un bloque de apartamentos de Mostoles dignos de la union sovietica,con un hijo maleducado(llamado Enzo) y que lo quiere todo,debido a que desde que era un tierno bebe le ponian Dora la Exploradora en el movil para que se distrayera y con la abuela,tambien con voz gritona,tocando los cojones y con el ruido de Telecinco de Fondo

En verano,vacaciones a Benidorm,llendo siete en un Dacia,toda la familia en playa desde las 8 de la mañana hasta las 8 de la tarde-noche,pudriendose al sol,llendo de vez en cuando al agua para no quemarse y el niño tocando los cojones al personal,y con la madre pegando unos bramidos que resuenan por toda la playa,y Felipe, marido de ese ballenato varado en la playa y padre de un niñato al que nunca le dara una hostia,porque le arebataron lo que hay que tener,

Pasaran 10 largos años hasta que Rosario se divorcie de el y se quede sin casa y sin familia,se vera a los cincuentaytantos con una depresion de caballo.malviviendo en un piso de alquiler de 25 metros cuadrados,hasta que un dia despues de largo sufrimiento,cogera el SEAT que se compro cuando su exmujer le quito todo se ira a una carretera de montaña,pisara el acelerador y se lanzara por el abismo.

 

[Ederall]

Igual ese no fue el único hilo que borró. En 2021 se cargó a la mayoría de jilos míticos que ya eran parte del folklore de burbuja. Pero sí, no dudes que si lo borró, lo hizo con el culo en llamas

Me ha recordado, que los hilos de la gente que dió datos objetivos sobre las "vacunas" del COVID y demás, no se las ha cargado, las ha metido en otro apartado de mierda que no ve ni dios, seria cosa de mirar ahí a ver si está el resto, decir que lo que mete ahí, no sale en el buscador pero no está borrado.

Estoy de curro hasta el puto culo, esta noche miro

 

[ffxxmz]

Me ha recordado, que los hilos de la gente que dió datos objetivos sobre las "vacunas" del COVID y demás, no se las ha cargado, las ha metido en otro apartado de mierda que no ve ni dios, seria cosa de mirar ahí a ver si está el resto, decir que lo que mete ahí, no sale en el buscador pero no está borrado.

Estoy de curro hasta el puto culo, esta noche miro

Yo recuerdo que habían desaparecido varios mensajes míos en el buscador del sitio, pero luego de un tiempo volvieron a aparecer. Están mandando al archivo temas que no tienen ni cuatro meses de antigüedad

 

[ffxxmz]

Joaquín vuelve a pensar en el puente de la autovía cuando en una comida familiar, irónicamente por el Día del Padre, cuando está solo su sobrino Javi de 16 años, le pregunta después de varias copas de vino y con cierta condescendencia pensando que aún le quedan lejanos los manjares del sexo: "Eh, Javi ¿Ya te has estrenado con alguna chavalilla?".

Javier se queda con cara de WTF: "Obviamente tío, hace como dos años, y ya han caído unas cuantas..."

Joaquín traga saliva y comienza a sudar por la frente. De repente ha recordado que lleva más de 25 años MUERTO EN VIDA viendo apenas dos veces por mes con suerte, el coño gordo, peludo y seco de la Maripili, como casi la única experiencia sexual de su vida. “Casi”, porque harto de su situación, cuando tenía poco más de 20 se había gastado 4000 pesetas que tenía para gastos de la universidad en desvirgarse con una lumi en un PVTICLUC PACO de carretera, para poder al menos experimentar ese calor femenino que le fue negado por tanto tiempo.

Todo parece que se calma cuando su cuñado Paco empieza a contar chistes y anécdotas del curro; bueno, al menos parece que mejora la cosa...

...pero no era así, ya que llega a casa, y para olvidarse de su mujer y de los hijos (los cuales empieza a dudar que sean suyos, porque ahora recuerda muchas lagunas que hubo en su noviazgo, cuando Mari quedó embarazada de sopetón) se mete un rato en Internet a matar el tiempo mientras ve noticias de los policiales, reconfortándose al pensar que otros estarán más jodidos que él o muertos. Navegando página a página llega de casualidad a un foro llamado ‘Burbuja.info’ y curiosea un poco. Ve una sección que se llama Guardería y entra porque le pica la curiosidad de lo que puede haber allí.

De repente ve, arriba del todo, el título de un hilo pero no comprende bien qué querrá decir: “Ausencia de sartenes inox full equip en primera juventud: MUERTE en vida. Tomad nota”. Como no quiere quedar con la curiosidad de qué significa exactamente aquello, antes de tener que apagar el ordenador para ir a cenar las COCRETAS del mediodía de Mari, entra. El destartalado servidor de Calópez empieza a cargar lentamente imágenes a la pantalla y lo que allí impacta contra su retina lo deja totalmente fuera de sí, al borde de la locura, porque acaba de comprender que toda su vida se ha ido por el retrete y encima en contra de su voluntad. En ese momento entendió la frase que dijo el robot de aquella película que había visto cuando era joven y cuando aún pensaba que se iba a comer el mundo y de la que tenía un vago recuerdo porque no la había entendido en su día: "Es hora de morir".

 

[ffxxmz]

Buenas, sus traigo un nuevo capítulo de la historia de nuestro desdichado carapadre, cortesía del usuario Papadelta. Si anda por aquí, que se pase a dejar un saludo.

Domingo. Se acaba el fin de semana, pero aún queda una alegría para el carapadre. La Mari ha decidido que ese día no le apetece cocinar (Es decir meter las coquetras en el microondas o la “picha” en el horno) así que irán a un restaurante. Joaquín ya se emociona que por fin podrán comer algo decente, pero la Mari enseguida rompe sus ilusiones y le dice que irán a 100 montaditos, que a los nenes les encanta y que el domingo todo cuesta 1 euro. Lo único que reconforta un poco al carapadre es que al menos le saldrá barata la broma.

Llegan en la Picasso al lugar céntrico donde está el 100 montaditos y tardan 20 minutos en encontrar sitio para aparcar. La Mari le echa la bronca a Joaquín porque ya van 3 que le han quitado el lugar y le dice su típico "ya hablaremos". El nene dando patadas al asiento de atrás porque está perdiendo en el videojuego de la Switch y Sarita con el móvil.

Al llegar al restorán el panorama no puede ser más desolador: Familias haciendo cola caóticamente en la entrada (Es un 100 montaditos, entra quien pilla sitio más rápido), todas las mesas llenas, niños corriendo con bandejas y tirándolo todo al suelo. Griterío insoportable, y todavía no son ni las 22:30 que es la hora a la que habitualmente cena la familia del carapadre. "Si es que te lo dije, tendríamos que haber venido aquí a las 19:00 como los guiris, "YA HABLAREMOS" le dice la Mari al pobre Joaquín mientras hacen cola para entrar.

Finalmente entran y están apunto de pillar mesa, pero como un rayo entran un grupo de chavales no mayores de 15 años y les roban la mesa entre risas y vaciles. Joaquín no es lo suficientemente hombre para hacerse valer y les dice tímidamente si se pueden ir. Una choni del grupo vestida putón, con piercing en la lengua y el pelo teñido rubio pollito estalla a carcajadas y le dice que él no es su padre y que se busque otro sitio, que no es su problema. Sus amigos (Otra choni con el pelo negro y flequillo que le cubre toda la frente, un panchito y un cani) le ríen la gracia y miran con vacile al carapadre, que cabizbajo se resigna y echa pa atrás. Maripili le vuelve a echar la bronca y le dice "yo tuve un novio que hacía king boxing, con ese seguro que no se ponían tan chulos. Pero claro como tú no haces deporte... Si es que nadie te toma en serio". Joaquín asiste impasible a la circuncisión final del poco resto de masculinidad que le quedaba. Lo peor de este asunto es que el grupito que les quitó la mesa son amigos de Sarita y ahora a ella le da vergüenza que los vean juntos.

Finalmente consiguen una mesa y pillan las papeletas roñosas para marcar qué montaditos quieren. Aprovechando que todo cuesta 1 euro, Mari se pide 10 montaditos, quién sabe si los podrá acabar, no importa. El nene pide 3 montaditos, una porción de alitas de pollo, patatas fritas con bacon y una fritanga que son bolas de pollo con salsa blanca. La hija adolescente dice que ella está a dieta (pese a que su IMC sea óptimo) así que solo picará un poco. Joaquín decide pedirse unos 6 montaditos y una buena cerveza para ahogar sus penas. Rellenan el papel y al nene le hace ilusión ir a llevárselo al encargado, así que lo hace. Ahora en medio de ese griterío infernal solo queda esperar la deliciosa fritanga del Mcdonald 's del mundo de las tapas.

Cual es la sorpresa cuando por el megáfono el tío de recepción empieza a gritar "PUTO CALVO DE MIERDA, PUTO CALVO DE MIERDA POR FAVOR" haciendo que todo el local empiece a reírse como cuando ven una película cómica en el cine. Joaquín también se ríe hasta que se da cuenta de que, en efecto, "puto calvo de mierda" es él. Cuando el nene fue a dejar la orden y le pidieron un nombre para poder llamar por megafonía, pensó que sería divertidísimo poner un nombre gracioso. Y en efecto así lo fue para todo el local menos para nuestro querido carapadre. Las cosas empeoran cuando va a buscar las bandejas, como son muchas tiene que hacer varios viajes y queda en evidencia como el PCM (puto calvo de mierda) que es. Al menos no se le ha caído nada al suelo, que si no la Mari habría montado un escándalo que... Mamma mía.

Quieren empezar a comer pero antes la hija dice que tiene que hacer una "story" para instagram. Le saca una foto a los platos y añade los hashtags "#100montaditos" "#cunde". Luego ya empieza el festín. Por fin todo parece en orden para el carapadre, así que sin pensar en nada agarra su cerveza y empieza a beber, dispuesto a evadirse un poco... Y se da cuenta de que es Cruzcampo. Joaquín se ha dado cuenta una vez más de que la vida no le traerá más que miseria y que la felicidad le será constantemente denegada, tal vez cosa del destino. Vuelve a acordarse del puente de la autovía.

 

[captainobviously]

definitivamente me acabas de quitar las ganas de tener nenes, pobre PCM

 

[plexiglás]

Buenas, sus traigo un nuevo capítulo de la historia de nuestro desdichado carapadre, cortesía del usuario Papadelta. Si anda por aquí, que se pase a dejar un saludo.

Domingo. Se acaba el fin de semana, pero aún queda una alegría para el carapadre. La Mari ha decidido que ese día no le apetece cocinar (Es decir meter las coquetras en el microondas o la “picha” en el horno) así que irán a un restaurante. Joaquín ya se emociona que por fin podrán comer algo decente, pero la Mari enseguida rompe sus ilusiones y le dice que irán a 100 montaditos, que a los nenes les encanta y que el domingo todo cuesta 1 euro. Lo único que reconforta un poco al carapadre es que al menos le saldrá barata la broma.

Llegan en la Picasso al lugar céntrico donde está el 100 montaditos y tardan 20 minutos en encontrar sitio para aparcar. La Mari le echa la bronca a Joaquín porque ya van 3 que le han quitado el lugar y le dice su típico "ya hablaremos". El nene dando patadas al asiento de atrás porque está perdiendo en el videojuego de la Switch y Sarita con el móvil.

Al llegar al restorán el panorama no puede ser más desolador: Familias haciendo cola caóticamente en la entrada (Es un 100 montaditos, entra quien pilla sitio más rápido), todas las mesas llenas, niños corriendo con bandejas y tirándolo todo al suelo. Griterío insoportable, y todavía no son ni las 22:30 que es la hora a la que habitualmente cena la familia del carapadre. "Si es que te lo dije, tendríamos que haber venido aquí a las 19:00 como los guiris, "YA HABLAREMOS" le dice la Mari al pobre Joaquín mientras hacen cola para entrar.

Finalmente entran y están apunto de pillar mesa, pero como un rayo entran un grupo de chavales no mayores de 15 años y les roban la mesa entre risas y vaciles. Joaquín no es lo suficientemente hombre para hacerse valer y les dice tímidamente si se pueden ir. Una choni del grupo vestida putón, con piercing en la lengua y el pelo teñido rubio pollito estalla a carcajadas y le dice que él no es su padre y que se busque otro sitio, que no es su problema. Sus amigos (Otra choni con el pelo negro y flequillo que le cubre toda la frente, un panchito y un cani) le ríen la gracia y miran con vacile al carapadre, que cabizbajo se resigna y echa pa atrás. Maripili le vuelve a echar la bronca y le dice "yo tuve un novio que hacía king boxing, con ese seguro que no se ponían tan chulos. Pero claro como tú no haces deporte... Si es que nadie te toma en serio". Joaquín asiste impasible a la circuncisión final del poco resto de masculinidad que le quedaba. Lo peor de este asunto es que el grupito que les quitó la mesa son amigos de Sarita y ahora a ella le da vergüenza que los vean juntos.

Finalmente consiguen una mesa y pillan las papeletas roñosas para marcar qué montaditos quieren. Aprovechando que todo cuesta 1 euro, Mari se pide 10 montaditos, quién sabe si los podrá acabar, no importa. El nene pide 3 montaditos, una porción de alitas de pollo, patatas fritas con bacon y una fritanga que son bolas de pollo con salsa blanca. La hija adolescente dice que ella está a dieta (pese a que su IMC sea óptimo) así que solo picará un poco. Joaquín decide pedirse unos 6 montaditos y una buena cerveza para ahogar sus penas. Rellenan el papel y al nene le hace ilusión ir a llevárselo al encargado, así que lo hace. Ahora en medio de ese griterío infernal solo queda esperar la deliciosa fritanga del Mcdonald 's del mundo de las tapas.

Cual es la sorpresa cuando por el megáfono el tío de recepción empieza a gritar "PUTO CALVO DE MIERDA, PUTO CALVO DE MIERDA POR FAVOR" haciendo que todo el local empiece a reírse como cuando ven una película cómica en el cine. Joaquín también se ríe hasta que se da cuenta de que, en efecto, "puto calvo de mierda" es él. Cuando el nene fue a dejar la orden y le pidieron un nombre para poder llamar por megafonía, pensó que sería divertidísimo poner un nombre gracioso. Y en efecto así lo fue para todo el local menos para nuestro querido carapadre. Las cosas empeoran cuando va a buscar las bandejas, como son muchas tiene que hacer varios viajes y queda en evidencia como el PCM (puto calvo de mierda) que es. Al menos no se le ha caído nada al suelo, que si no la Mari habría montado un escándalo que... Mamma mía.

Quieren empezar a comer pero antes la hija dice que tiene que hacer una "story" para instagram. Le saca una foto a los platos y añade los hashtags "#100montaditos" "#cunde". Luego ya empieza el festín. Por fin todo parece en orden para el carapadre, así que sin pensar en nada agarra su cerveza y empieza a beber, dispuesto a evadirse un poco... Y se da cuenta de que es Cruzcampo. Joaquín se ha dado cuenta una vez más de que la vida no le traerá más que miseria y que la felicidad le será constantemente denegada, tal vez cosa del destino. Vuelve a acordarse del puente de la autovía.

Buenísimo

 

[ffxxmz]

definitivamente me acabas de quitar las ganas de tener nenes, pobre PCM

No necesariamente vas a tener esa vida por tener hijos, hay una enorme diferencia entre ser un carapadre y ser un Padre (con mayúscula). No todos los que tienen nenes son carapadres y en algunos casos ni siquiera es necesario haber engendrado para ser un carapadre. El término refiere a una cierta clase de hombre, el típico que de joven no se comía un colín, pero cuando llega a los treinta y tiene algo de pelas, empieza a ser visto como un "buen partido" por las mismas enmuradas que en sus mejores años no le hubieran dado ni la hora. Es decir, que el carapadre tiene cara de que va a ser un "buen" padre y es elegido en función de esa utilidad, para darle "estabilidad" a la carruselera pero sin ser amado verdaderamente por esta última.

Padre: Hombre que se viste por los pies, conoció a la madre de sus hijos siendo ella joven y virgen o en el caso de que ella haya tenido algún recorrido sexual, esto no es tan relevante puesto que el Padre folló todo lo que quiso durante su juventud. Es visto como el líder de su familia, su mujer lo ama de verdad y es respetado y querido por sus hijos así como por su entorno.

beta carapadre: Es el típico hombre que de joven no ligaba ni a tiros pero que una vez que empieza a ganar algo de dinero empieza a ser visto como "buen partido" para las carruseleras que están notando los estragos de la edad en ellas mismas y cómo perdieron atractivo para los alfas respecto a las chortinas o a las conejas veinteañeras. Nótese como existe una gran diferencia entre ser atractivo y ser un buen partido. El beta carapadre es visto como un buen premio de consuelo por las enmuradas que le daban calabazas una y otra vez al mismo betazo cuando ellas estaban en su prime. Lo ven como alguien que les va a aportar estabilidad y una vida medianamente aceptable (eso o alcoholismo y prozac) pero a quien nunca van a amar de verdad. El beta carapadre es visto como un cajero automático con patas, su mujer lleva la voz cantante y sus hijos no lo respetan aunque puedan llegar a quererlo. Al menos puede consolarse con que sus hijos son suyos (hasta donde sabe). En cuanto la relación no le compense a la carru, el carapadre es viogenizado y expulsado de su familia.

omega carapadre: Es lo mismo que lo que le ocurre al beta carapadre pero multiplicado x 2. En este caso, los hijos de la enmurada son producto del lefazo de algún alfota que luego se borró de su vida. La enmurada busca al omega carapadre como padre postizo y es aún mas objetificado que el beta carapadre. Tiene incluso más papeletas de ser viogenizado por su carruselera que el beta carapadre.

 

[captainobviously]

No necesariamente vas a tener esa vida por tener hijos, hay una enorme diferencia entre ser un carapadre y ser un Padre (con mayúscula). No todos los que tienen nenes son carapadres y en algunos casos ni siquiera es necesario haber engendrado para ser un carapadre. El término refiere a una cierta clase de hombre, el típico que de joven no se comía un colín, pero cuando llega a los treinta y tiene algo de pelas, empieza a ser visto como un "buen partido" por las mismas enmuradas que en sus mejores años no le hubieran dado ni la hora. Es decir, que el carapadre tiene cara de que va a ser un "buen" padre y es elegido en función de esa utilidad, para darle "estabilidad" a la carruselera pero sin ser amado verdaderamente por esta última.

Padre: Hombre que se viste por los pies, conoció a la madre de sus hijos siendo ella joven y virgen o en el caso de que ella haya tenido algún recorrido sexual, esto no es tan relevante puesto que el Padre folló todo lo que quiso durante su juventud. Es visto como el líder de su familia, su mujer lo ama de verdad y es respetado y querido por sus hijos así como por su entorno.

beta carapadre: Es el típico hombre que de joven no ligaba ni a tiros pero que una vez que empieza a ganar algo de dinero empieza a ser visto como "buen partido" para las carruseleras que están notando los estragos de la edad en ellas mismas y cómo perdieron atractivo para los alfas respecto a las chortinas o a las conejas veinteañeras. Nótese como existe una gran diferencia entre ser atractivo y ser un buen partido. El beta carapadre es visto como buen partido por las enmuradas que le daban calabazas una y otra vez al mismo betazo cuando ellas estaban en su prime. Lo ven como alguien que les va a aportar estabilidad y una vida medianamente aceptable (eso o alcoholismo y prozac) pero a quien nunca van a amar de verdad. El beta carapadre es visto como un cajero automático con patas, su mujer lleva la voz cantante y sus hijos no lo respetan aunque puedan llegar a quererlo. Al menos puede consolarse con que sus hijos son suyos (hasta donde sabe). En cuanto la relación no le compense a la carru, el carapadre es viogenizado y expulsado de su familia.

omega carapadre: Es lo mismo que lo que le ocurre al beta carapadre pero multiplicado x 2. En este caso, los hijos de la enmurada son producto del lefazo de algún alfota que luego se borró de su vida. La enmurada busca al omega carapadre como padre postizo y es aún mas objetificado que el beta carapadre. Tiene incluso más papeletas de ser viogenizado por su carruselera que el beta carapadre.

vale vale aun asi en la sociedad que vivimos lo de Padre en mayuscula lo quieren hacer desaparecer en fin haremos algo para que siga adelante

 

[ffxxmz]

Sarita tiene ya 14 años y rezuma pizpiretancia diosil, pero un día, sin esperarlo, Joaquín llega a casa reventado del curro (horas extra no pagadas MANDAN) y se encuentra a su hasta hace poco niña de sus entrañas cogidita de la mano a Wilson, dominicano renegrido y más feo que un cáncer de sidra, de 23 años. Enfrente está sonriendo Maripili, que se parte con la graciosísísísísíma gorra jijijiji enorme que le ha regalado Wilson a su nena.

- ¡Joaquín, pero no te quedes ahí parao hombre de dios, ve y tráele una cerveza o algo al chico, que yo voy a hacerles unas salchichas, que han de venir con hambre después de toda la tarde con la bicicleta!

Wilson mira a Joaquín y marca territorio. Ahora ya no compite sólo con Maripili y su suegra, ahora también debe pedir hasta disculpas a Wilson por sentarse en el sillón enfrente de la tele. A Wilson también le gusta y ahora es SUYO. Y además pone a Sarita en su regazo mientras que indisimuladamente le mete la mano por el chochort.

Joaquín se vuelve a acordar por enésima vez del puente de la autovía.

 

[Mauzer]

El Xsara Picasso es muy buen coche aunque tenga la fama de que se les asocie con las charos repelentes.