WEKurtz
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Gracias, man.Eres una fuente inagotable. No te likeo todos los chistes porque luego me quedo sin munición para temas más importantes.
General ¿Contamos chistes malos?
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plexiglás
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Lockhart Flawse
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Se abre el telón, y se ve un montón de enanos en pelotas en mitad de un descampao. Aparece un tipo en pantalla y, a una orden suya, se agachan todos apartándose los mofletes del culo y enseñando el ojal a los espectadores.
¿Cómo se llama la película?
El Señor de los "Anillos"
¿Cómo se llama la película?
El Señor de los "Anillos"
chatarrita
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¿ Sabes cuál es la diferencia entre terror y pánico ?... miedo es que te metan una sombrilla por el culo, terror es que intenten abrirla y pánico es que después de eso intenten sacarla.
Lobo Solitario
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¿ quien es la pareja de la caracola ?
El caraculo
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Un tipo va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola.
- ¡Pero hombre! ¿Qué te ha pasado?
- Pues que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza, me han robado y me han dejado aquí atado.
- ¿Y no te han dado por culo?
- Pues no.
- ¡Pues macho, hoy no es tu día! (bajándose los pantalones)
- ¡Pero hombre! ¿Qué te ha pasado?
- Pues que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza, me han robado y me han dejado aquí atado.
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Dos amigos:
- Oye, vamos a jugar a las cartas.
- Yo no sabo jugar a las cartas.
- Se dice yo no sepo jugar a las cartas.
- De eso nada, se dice sabo.
- Que no, cojones, que se dice sepo.
- ¡Sabo!
- ¡Sepo!
En esto que pasa una charo y los ve discutiendo.
- No os peleéis. A ver, no se dice ni sabo ni sepo.
- ¿Ah nooo? ¿Entonces cómo se dice?
- "No sé".
- ENTONCES, ¿PARA QUÉ COÑO SE METE?
- Oye, vamos a jugar a las cartas.
- Yo no sabo jugar a las cartas.
- Se dice yo no sepo jugar a las cartas.
- De eso nada, se dice sabo.
- Que no, cojones, que se dice sepo.
- ¡Sabo!
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En esto que pasa una charo y los ve discutiendo.
- No os peleéis. A ver, no se dice ni sabo ni sepo.
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Jesús, recién crucificado:
- ¡SOLTADME, HIJOS DE PUTA!
En esto que se le acerca un apóstol y le dice:
- ¡Cuidado, que viene la prensa!
Jesús se pone todo tieso y dice:
- Señor, perdónalos porque no saben lo que hacen.
- ¡SOLTADME, HIJOS DE PUTA!
En esto que se le acerca un apóstol y le dice:
- ¡Cuidado, que viene la prensa!
Jesús se pone todo tieso y dice:
- Señor, perdónalos porque no saben lo que hacen.
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Entra un hombre en un restaurante y pide sopa de cabeza de tortuga. Después de unos veinte minutos, el chef se acerca a su mesa.
- Disculpe, señor, pero la tortuga ha metido la cabeza en el caparazón y no hay manera de hacérsela sacar, con lo que la sopa no podrá servirse.
- Eso no es ningún problema. Usted traiga aquí esa tortuga y verá¡ que rápido lo solucionamos.
El cocinero se va a la cocina, coge al animal y se lo lleva al cliente. Éste extiende el dedo índice y se lo mete por el culo a la tortuga, que saca la cabeza del caparazón. El cocinero aprovecha la oportunidad y ¡ZAS!, le corta la cabeza a la tortuga de un certero y veloz tajo.
- ¡Ha sido increíble! --exclamó el cliente- ¿Donde aprendió usted ese truco?
- Verá, en otros tiempos yo era asesor de imagen de Jordi Pujol, y no sabe usted lo que me costaba ponerle la corbata por las mañanas.
- Disculpe, señor, pero la tortuga ha metido la cabeza en el caparazón y no hay manera de hacérsela sacar, con lo que la sopa no podrá servirse.
- Eso no es ningún problema. Usted traiga aquí esa tortuga y verá¡ que rápido lo solucionamos.
El cocinero se va a la cocina, coge al animal y se lo lleva al cliente. Éste extiende el dedo índice y se lo mete por el culo a la tortuga, que saca la cabeza del caparazón. El cocinero aprovecha la oportunidad y ¡ZAS!, le corta la cabeza a la tortuga de un certero y veloz tajo.
- ¡Ha sido increíble! --exclamó el cliente- ¿Donde aprendió usted ese truco?
- Verá, en otros tiempos yo era asesor de imagen de Jordi Pujol, y no sabe usted lo que me costaba ponerle la corbata por las mañanas.