Ludopatas
Shurmano Infinite
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El miércoles nos llevamos al xiquillo al KFC (NONEGROS) después de entrenar, para reponer fuerzas y no perder la necesaria grasa forero medio style
Pues resulta que por el módico gesto de pagar 3.99 euritos extras en tu menú habitual, te regalaban un EDUARDOCHI
obvio se lo compré, aunque el crio no sabía ni que cojones era eso, pero si costaba dinero lo quería 
Allí mismo en el mostrador, mientras esperábamos la llegada del pollo frito y delante de una gorda semi DOWN (creo que las franquicias estas reciben subvenciones, no es coña)
le empecé a contar un poco la historia al hijo del TAMAGOTCHI, que a mi me llegó un poco tarde pero me llegó 
Los 90, internet iba más lento que un perezoso cansao, los videoclubs eran nuestro templo y, de repente, un bichito digital entró en nuestras vidas para revolucionarlo todo. Ese wuebo del demonio que te daba alegrías, pero también te hacía sentir como un hijo de puta cuando se te moría porque se te olvidó darle de comer
VAMONOS!!!
COMO NACIO?
Año 1996, y en Japón, los celebritos de Bandai dijeron, vamos a crear algo que joda las vidas de millones de niños y adultos
no literalmente, pero casi. La idea era simple: un animalito virtual que llevabas en el bolsillo y al que debías alimentar, limpiar la mierda y entretener para que no palmara
El nombre Tamagotchi viene de una mezcla de tamago (huevo en japonés) y watch. Este cacharrito infernal salió a la venta en noviembre del 96 en Japón y, al año siguiente, pegó el pelotazo mundial.
MI TAMAGOTCHI ESTA CAGANDO
Te acuerdas de los recreos? Ahí estabas tú, como un padre primerizo, sacando el huevo del bolsillo para asegurarte de que tu bichito no se había muerto
Cada Tamagotchi tenía ciclos de vida, bebé, niño, adolescente, adulto y, si eras un desgraciado o se te olvidaba cuidarlo, una bonita muerte
En 1997, Bandai vendió 40 millones de unidades en todo el mundo. Había más Tamagotchis que Walkmans. La gente se obsesionó tanto que empezaron a surgir historias rarísimas:
-Profesores confiscándolos en clase porque los bichos pitaban como si no hubiera un mañana.
-Niños llorando porque Pepito había muerto de hambre mientras dormía.
-Padres queriendo tirarlos por la ventana porque pitaban a las 3 de la madrugada.
CURIOSIDADES
Las versiones locas además del clásico, sacaron modelos rarisísimos, como uno que era un "diablo" (Devilgotchi) o uno solo para mujeres, el Yasashii Tamagotchi, con funciones más "cuquis"
Había rumores de que si cuidabas mucho a tu Tamagotchi, evolucionaba en un híbrido raro.
En algunos países llegaron a prohibirlos en escuelas porque eran un elemento de distracción masiva. Eran el TikTok de los 90
La historia oficial es que era un bicho alienígena que venía del planeta Tamagotchi y necesitaba de los humanos para sobrevivir. Ahí Bandai metió lore antes de que estuviera de moda.
ACTUALIDAD
Pues, shures, el Tamagotchi sigue vivo. De hecho, Bandai sigue lanzando versiones modernas con pantallas a color, bluetooth y hasta aplicaciones para el móvil. En 2017 sacaron una versión mini para celebrar su 20 aniversario, y sí, hubo gente que se lo compró solo por nostalgia.
Actualmente, hay "Tamagotchi Smart", que es como un applewatch pero con tu mascota virtual.
Yo como os comentaba al principio, lo recordé por el puto Kentucky que los está regalando, “re ga lan do”, ni sabía que aún hay frikis que lo usan dios los bendiga
El hijo lo apagó cuando llegamos a casa. En el coche, de camino, casi lo tiré ya por la ventanilla porque no paraba de pitar como un demonio. Así que ha sido una bonita historia para mi hijo, corta, pero bonita
Aquí lo tengo bien apagadito para no alterarme
Tú también asesinaste a tu Tamagotchi por olvido? O eras de esos que presumían porque el suyo vivió semanas?
PUTOS FRIKIS (nohomos espero)
Os leo mientras le doy de comer al mío… bueno no, QUE SE JODA!!!
Pues resulta que por el módico gesto de pagar 3.99 euritos extras en tu menú habitual, te regalaban un EDUARDOCHI
obvio se lo compré, aunque el crio no sabía ni que cojones era eso, pero si costaba dinero lo quería Allí mismo en el mostrador, mientras esperábamos la llegada del pollo frito y delante de una gorda semi DOWN (creo que las franquicias estas reciben subvenciones, no es coña)
le empecé a contar un poco la historia al hijo del TAMAGOTCHI, que a mi me llegó un poco tarde pero me llegó Los 90, internet iba más lento que un perezoso cansao, los videoclubs eran nuestro templo y, de repente, un bichito digital entró en nuestras vidas para revolucionarlo todo. Ese wuebo del demonio que te daba alegrías, pero también te hacía sentir como un hijo de puta cuando se te moría porque se te olvidó darle de comer
VAMONOS!!!
COMO NACIO?
Año 1996, y en Japón, los celebritos de Bandai dijeron, vamos a crear algo que joda las vidas de millones de niños y adultos
no literalmente, pero casi. La idea era simple: un animalito virtual que llevabas en el bolsillo y al que debías alimentar, limpiar la mierda y entretener para que no palmara
El nombre Tamagotchi viene de una mezcla de tamago (huevo en japonés) y watch. Este cacharrito infernal salió a la venta en noviembre del 96 en Japón y, al año siguiente, pegó el pelotazo mundial.
MI TAMAGOTCHI ESTA CAGANDO
Te acuerdas de los recreos? Ahí estabas tú, como un padre primerizo, sacando el huevo del bolsillo para asegurarte de que tu bichito no se había muerto
Cada Tamagotchi tenía ciclos de vida, bebé, niño, adolescente, adulto y, si eras un desgraciado o se te olvidaba cuidarlo, una bonita muerte
En 1997, Bandai vendió 40 millones de unidades en todo el mundo. Había más Tamagotchis que Walkmans. La gente se obsesionó tanto que empezaron a surgir historias rarísimas:
-Profesores confiscándolos en clase porque los bichos pitaban como si no hubiera un mañana.
-Niños llorando porque Pepito había muerto de hambre mientras dormía.
-Padres queriendo tirarlos por la ventana porque pitaban a las 3 de la madrugada.
CURIOSIDADES
Las versiones locas además del clásico, sacaron modelos rarisísimos, como uno que era un "diablo" (Devilgotchi
) o uno solo para mujeres, el Yasashii Tamagotchi, con funciones más "cuquis" Había rumores de que si cuidabas mucho a tu Tamagotchi, evolucionaba en un híbrido raro.
En algunos países llegaron a prohibirlos en escuelas porque eran un elemento de distracción masiva. Eran el TikTok de los 90
La historia oficial es que era un bicho alienígena que venía del planeta Tamagotchi y necesitaba de los humanos para sobrevivir. Ahí Bandai metió lore antes de que estuviera de moda.
ACTUALIDAD
Pues, shures, el Tamagotchi sigue vivo. De hecho, Bandai sigue lanzando versiones modernas con pantallas a color, bluetooth y hasta aplicaciones para el móvil. En 2017 sacaron una versión mini para celebrar su 20 aniversario, y sí, hubo gente que se lo compró solo por nostalgia.
Actualmente, hay "Tamagotchi Smart", que es como un applewatch pero con tu mascota virtual.
Yo como os comentaba al principio, lo recordé por el puto Kentucky que los está regalando, “re ga lan do”, ni sabía que aún hay frikis que lo usan
dios los bendiga
El hijo lo apagó cuando llegamos a casa. En el coche, de camino, casi lo tiré ya por la ventanilla
porque no paraba de pitar como un demonio. Así que ha sido una bonita historia para mi hijo, corta, pero bonitaAquí lo tengo bien apagadito para no alterarme
Tú también asesinaste a tu Tamagotchi por olvido? O eras de esos que presumían porque el suyo vivió semanas?
PUTOS FRIKIS (nohomos espero)
Os leo mientras le doy de comer al mío… bueno no, QUE SE JODA!!!
