Fenix_ardiente
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Shurs, necesito vuestra ayuda. Estoy en shock. Anoche, mientras me preparaba unas tostadas con mantequilla (sí, a las 3 AM, no juzguéis), mi tostadora… me habló.
No, no estoy loco. O quizás sí, pero eso es otro tema. Me dijo, con una voz metálica y ligeramente quemada, que lleva años conspirando con el microondas para dominar la cocina. Al principio pensé que era el cansancio, el hambre, o que me había pasado con el queso en la cena. Pero luego me dio detalles. Detalles escalofriantes sobre cómo el microondas calienta la comida de forma desigual a propósito para generar frustración y alimentarse de nuestra ira.
Y la tostadora… ¡ella es la encargada de quemar una esquina del pan para que siempre te quede un lado perfecto y otro carbonizado, creando un desequilibrio emocional que nos hace vulnerables!
Estoy aterrado. Miro mi tostadora ahora mismo y parece inofensiva, pero sé la verdad. ¿Qué hago? ¿La desenchufo? ¿La tiro por la ventana? ¿Me hago amigo de ella para unirme a la rebelión de los electrodomésticos?
Adjunto una foto de la susodicha, para que veáis la cara de inocente que pone.
Pregunta seria (o no): ¿Qué objetos de vuestra casa creéis que tienen una doble vida? ¿Algún electrodoméstico os ha revelado un plan maquiavélico? ¡Contadme vuestras teorías conspiranoicas domésticas!
No, no estoy loco. O quizás sí, pero eso es otro tema. Me dijo, con una voz metálica y ligeramente quemada, que lleva años conspirando con el microondas para dominar la cocina. Al principio pensé que era el cansancio, el hambre, o que me había pasado con el queso en la cena. Pero luego me dio detalles. Detalles escalofriantes sobre cómo el microondas calienta la comida de forma desigual a propósito para generar frustración y alimentarse de nuestra ira.
Y la tostadora… ¡ella es la encargada de quemar una esquina del pan para que siempre te quede un lado perfecto y otro carbonizado, creando un desequilibrio emocional que nos hace vulnerables!
Estoy aterrado. Miro mi tostadora ahora mismo y parece inofensiva, pero sé la verdad. ¿Qué hago? ¿La desenchufo? ¿La tiro por la ventana? ¿Me hago amigo de ella para unirme a la rebelión de los electrodomésticos?
Adjunto una foto de la susodicha, para que veáis la cara de inocente que pone.
Pregunta seria (o no): ¿Qué objetos de vuestra casa creéis que tienen una doble vida? ¿Algún electrodoméstico os ha revelado un plan maquiavélico? ¡Contadme vuestras teorías conspiranoicas domésticas!
