Salud El sexo es obligatorio en una relación

Bk8 dijo:
En mi caso, por una medicación que estoy tomando tengo la libido a -1000. Y en estas circunstancias he sido yo misma la que le ha ofrecido a mi pareja que se acueste con otras hasta que se solucione el tema.
Aunque tampoco ha querido, de hecho le ofende.
Aunque bueno, tampoco lo ha valorado porque las discusiones al respecto siguen estando ahí. No entiende lo de la medicación pero tampoco se plantea hacer lo que le doy libertad para hacer.
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Naturalmente.

Es que los hombres, por lo general, no queremos acostarnos con cualquier tía porque sí, queremos acostarnos con nuestra mujer, conectar con ella y disfrutar de su compañía.

El problema es que muchas mujeres hoy en día no entienden que serían más felices sirviendo a sus maridos que a sus propios intereses. Porque sus maridos servirán a sus intereses de vuelta.

Es de lo que va la relación. Ver el sexo como una obligación es absurdo. Hay que verlo como una bendición y una obligada condición para que la relación prospere y fructifique. Que son dos cosas distintas.

Por eso a tú pareja le repugna la idea de acostarse con otras tías.
 
Bk8 dijo:
Ah… y de obligación nada. Una pareja es muchas cosas. Ninguna de ellas OBLIGATORIA.
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No has entendido el argumento.

Lo que se argumenta es que el sexo es de obligada condición (obligatorio) para que la relación funcione en los términos en que se originó.

Si una de las partes evita el sexo, el compromiso queda rescindido.
 
Psicomonje Cortés dijo:
Naturalmente.

Es que los hombres, por lo general, no queremos acostarnos con cualquier tía porque sí, queremos acostarnos con nuestra mujer, conectar con ella y disfrutar de su compañía.

El problema es que muchas mujeres hoy en día no entienden que serían más felices sirviendo a sus maridos que a sus propios intereses. Porque sus maridos servirán a sus intereses de vuelta.

Es de lo que va la relación. Ver el sexo como una obligación es absurdo. Hay que verlo como una bendición y una obligada condición para que la relación prospere y fructifique. Que son dos cosas distintas.

Por eso a tú pareja le repugna la idea de acostarse con otras tías.
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Vale, eso lo entiendo. Pero en este caso hablamos de una condición física que me impide excitarme sexualmente. No es que no quiera tener sexo con el. Creo que ese punto es importante y que debería entenderlo.
Pero no lo hace. Se justifica con que él ha tomado la misma medicación y aunque le bajara la libido no se la dejaba a 0. Así que ni lo entiende ni se esfuerza en entenderlo.
No ayuda en nada que presione y discuta sobre el tema, porque lo único que hace es empeorar la situación.
Estoy retirando la medicación poco a poco. Pero es que además con la retirada obviamente tengo efectos secundarios (son antidepresivos y benzodiacepinas) y tengo más ansiedad. Su respuesta? Bueno, siempre tienes ansiedad.
Ósea ni siquiera es capaz de pensar a largo plazo y que cuando termine la retirada la libido se solucionará por sí sola.
Lo cual a veces me hace sentirme como si fuera un trozo de carne. Y de ahí viene la idea de que se acueste con otras.
Lo que creo que no puede ser es que se queje, discuta, presione, no empatice y encima se enfade si le sugiero que busque fuera lo que yo ahora mismo no le puedo dar.
Ah bueno, y según él es que no es la medicación, es que no me pone nada, la medicación es una excusa y con Fulanito o menganito seguro que me darían ganas. Ese es el nivel.
Esto acabará con nuestra relación. Y más temprano que tarde.
 
Bk8 dijo:
Vale, eso lo entiendo. Pero en este caso hablamos de una condición física que me impide excitarme sexualmente. No es que no quiera tener sexo con el. Creo que ese punto es importante y que debería entenderlo.
Pero no lo hace. Se justifica con que él ha tomado la misma medicación y aunque le bajara la libido no se la dejaba a 0. Así que ni lo entiende ni se esfuerza en entenderlo.
No ayuda en nada que presione y discuta sobre el tema, porque lo único que hace es empeorar la situación.
Estoy retirando la medicación poco a poco. Pero es que además con la retirada obviamente tengo efectos secundarios (son antidepresivos y benzodiacepinas) y tengo más ansiedad. Su respuesta? Bueno, siempre tienes ansiedad.
Ósea ni siquiera es capaz de pensar a largo plazo y que cuando termine la retirada la libido se solucionará por sí sola.
Lo cual a veces me hace sentirme como si fuera un trozo de carne. Y de ahí viene la idea de que se acueste con otras.
Lo que creo que no puede ser es que se queje, discuta, presione, no empatice y encima se enfade si le sugiero que busque fuera lo que yo ahora mismo no le puedo dar.
Ah bueno, y según él es que no es la medicación, es que no me pone nada, la medicación es una excusa y con Fulanito o menganito seguro que me darían ganas. Ese es el nivel.
Esto acabará con nuestra relación. Y más temprano que tarde.
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Entiendo. Gracias por explicarlo en profundidad.

Creo que antes que sexo, lo que falta es comunicación y perspectiva común en esta relación.

¿Cuanto tiempo lleváis y qué edad tenéis?
 
Psicomonje Cortés dijo:
Entiendo. Gracias por explicarlo en profundidad.

Creo que antes que sexo, lo que falta es comunicación y perspectiva común en esta relación.

¿Cuanto tiempo lleváis y qué edad tenéis?
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Estoy de acuerdo contigo. Yo tengo 35, el 44 y llevamos año y medio.
 
Bk8 dijo:
Estoy de acuerdo contigo. Yo tengo 35, el 44 y llevamos año y medio.
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A esa edad ya deberíais tener la vida encarrilada y las perspectivas claras.

Me dedico a la orientación de parejas y, si quieres, te hago algunas preguntas más, e intento aportarte alguna reflexión valiosa con la respuesta.

¿Vienes de otras relaciones largas? ¿Cuantas? ¿Tienes hijos?¿Qué buscas tú en esta relación, específicamente?
 
Psicomonje Cortés dijo:
A esa edad ya deberíais tener la vida encarrilada y las perspectivas claras.

Me dedico a la orientación de parejas y, si quieres, te hago algunas preguntas más, e intento aportarte alguna reflexión valiosa con la respuesta.

¿Vienes de otras relaciones largas? ¿Cuantas? ¿Tienes hijos?¿Qué buscas tú en esta relación, específicamente?
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Yo si he tenido 2 relaciones largas. No tengo hijos (él tampoco) ni tengo intención de tenerlos (él cree que aún tenemos tiempo, no sé si piensa tenerlos a los 50), yo busco una relación adulta, sana y equilibrada con una persona con la que quiero compartir mi vida. De hecho (por circunstancias que no vienen al caso) si no hubiera sido con el (ya nos conocíamos desde hacía 10 años) no pretendía tener una relación en ese momento.
 
Bk8 dijo:
Yo si he tenido 2 relaciones largas. No tengo hijos (él tampoco) ni tengo intención de tenerlos (él cree que aún tenemos tiempo, no sé si piensa tenerlos a los 50), yo busco una relación adulta, sana y equilibrada con una persona con la que quiero compartir mi vida. De hecho (por circunstancias que no vienen al caso) si no hubiera sido con el (ya nos conocíamos desde hacía 10 años) no pretendía tener una relación en ese momento.
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Entiendo.

Si él quiere hijos contigo y tú no, está flipando.

Si no se lo dejas bien claro y pronto, habrá más problemas.

Si vuestros intereses vitales no están alineados, tengo malas noticias para ti.

Me da la impresión de que no tienes un gran respeto por él como hombre, ?me equivoco? En el sentido de que él no lidera la relación. ¿Es cierto?
 
Bk8 dijo:
Yo si he tenido 2 relaciones largas. No tengo hijos (él tampoco) ni tengo intención de tenerlos (él cree que aún tenemos tiempo, no sé si piensa tenerlos a los 50), yo busco una relación adulta, sana y equilibrada con una persona con la que quiero compartir mi vida. De hecho (por circunstancias que no vienen al caso) si no hubiera sido con el (ya nos conocíamos desde hacía 10 años) no pretendía tener una relación en ese momento.
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Perdón por meterme pero para mi la clave es la ultima frase. Suena a que te metiste en la relación por meterte, por conveniencia/comodidad/lo que sea. No me parece una buena motivación para emparejarse e igual es normal que no te sientas del todo completa porque para empezar no era lo que estabas buscando para que te completara... Solo "te dejaste llevar". Igual porque es buena persona, os caeís bien, son 10 años de confianza y amistad ... No siempre es suficiente.

Pero es que es eso, para estar así, es mejor quedarse como amigos. Una relación de pareja son más cosas, y desde luego el tema hijos es algo que debe coincidir.
 
Flor de Tunera dijo:
Perdón por meterme pero para mi la clave es la ultima frase. Suena a que te metiste en la relación por meterte, por conveniencia/comodidad/lo que sea. No me parece una buena motivación para emparejarse e igual es normal que no te sientas del todo completa porque para empezar no era lo que estabas buscando para que te completara... Solo "te dejaste llevar". Igual porque es buena persona, os caeís bien, son 10 años de confianza y amistad ... No siempre es suficiente.

Pero es que es eso, para estar así, es mejor quedarse como amigos. Una relación de pareja son más cosas, y desde luego el tema hijos es algo que debe coincidir.
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Muy puesto en razón.
 
Psicomonje Cortés dijo:
Entiendo.

Si él quiere hijos contigo y tú no, está flipando.

Si no se lo dejas bien claro y pronto, habrá más problemas.

Si vuestros intereses vitales no están alineados, tengo malas noticias para ti.

Me da la impresión de que no tienes un gran respeto por él como hombre, ?me equivoco? En el sentido de que él no lidera la relación. ¿Es cierto?
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No es que él quiera tener hijos. Es que le gusta tener la puerta abierta por si le apetece. No le gustan los niños, ni los entiende, de hecho les llama terroristas emocionales. Yo ya le dije que a los 35 si no tenía niños no los iba a tener porque no quería ser madre mayor y efectivamente tengo cita para hacerme una ligadura de trompas. Ósea no es que él me exprese que quiere tener hijos. Tú le preguntas y te dice que no lo sabe, que quizá.
Sí que le respeto como hombre, solo que yo siempre he sido más decidida y él siempre ha sido más de pensar mil veces las cosas. Ejemplo estupido: Va a una tienda a comprar pantalones, pues bien, tiene que ir 7 veces a la tienda antes de decidirse. Y así con todo. Si le propongo ir al cine tengo que decirle qué película vamos a ver, qué día y a qué hora. Si no, lo deja pasar de forma indefinida.
 
Flor de Tunera dijo:
Perdón por meterme pero para mi la clave es la ultima frase. Suena a que te metiste en la relación por meterte, por conveniencia/comodidad/lo que sea. No me parece una buena motivación para emparejarse e igual es normal que no te sientas del todo completa porque para empezar no era lo que estabas buscando para que te completara... Solo "te dejaste llevar". Igual porque es buena persona, os caeís bien, son 10 años de confianza y amistad ... No siempre es suficiente.

Pero es que es eso, para estar así, es mejor quedarse como amigos. Una relación de pareja son más cosas, y desde luego el tema hijos es algo que debe coincidir.
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Estoy totalmente de acuerdo. Pero no estoy con él por meterme en una relación, ni por conveniencia ni por comodidad ni por nada. Fue una decisión muy meditada. Y como he dicho en otra respuesta no le gustan los niños y no quiere realmente lo que implica tenerlos. Pero tampoco quiere tomar la decisión de no tenerlos porque le cuesta mucho tomar una decisión sobre casi cualquier cosa. No necesito que me completen. No necesito tener pareja. Estoy con él porque quiero y porque le quiero. Por nada más.
 
Bk8 dijo:
Estoy totalmente de acuerdo. Pero no estoy con él por meterme en una relación, ni por conveniencia ni por comodidad ni por nada. Fue una decisión muy meditada. Y como he dicho en otra respuesta no le gustan los niños y no quiere realmente lo que implica tenerlos. Pero tampoco quiere tomar la decisión de no tenerlos porque le cuesta mucho tomar una decisión sobre casi cualquier cosa. No necesito que me completen. No necesito tener pareja. Estoy con él porque quiero y porque le quiero. Por nada más.
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Me acabo de leer el mensaje por el que viene esto.

Yo estoy en tu situación, aunque actualmente no me medico. La falta de libido es por la ansiedad, lo tengo clarísimo, porque aunque nunca he sido especialmente sexual, si que me apetecía más a menudo aunque fuera de forma solitaria (ahora ni eso).

Tu pareja lo que no tiene es empatía. ¿Has probado a proponerle que te acompañe a alguna sesión de terapia? Porque tiene que entender dos cosas... Que el problema no es él (tú tampoco), y que hacerte sentir culpable al respecto cuando seguramente ya te sientas culpable sin que te diga nada, lo único que va a lograr es que las pocas ganas que te puedan ir volviendo, se vayan. Al final sí que te acabará apeteciendo con otras personas con las que no sientas esa presión, cuando vuelvas a tener ganas de intimidad sexual.

Me parece súper triste (ojo, yo pensé plantear lo mismo), que le hayas dicho que puede buscar sexo fuera de la relación y AÚN ASÍ no entienda lo mucho que te preocupas de sus necesidades, a pesar de la situación, a costa de tus propias inseguridades, miedos y autoestima. Porque proponer algo así, a menos que siempre hayas sido pro relaciones abiertas, al final es eso: un sacrificio que se hace desde el miedo a la pérdida. Que aún con todo eso, siga con el modo egocéntrico y manipulador de "ya no te pongo, ya no te gusto", me parece que tú pareja tiene la inteligencia emocional de una ameba y lo siento porque imagino cuánto le debes querer para llegar a esos planteamientos.

Y efectivamente creo que si no hace un esfuerzo por ponerse en tus zapatos, tener paciencia, y dejar de presionar con el sexo, al final la que va a mandarle a la mierda eres tú.
 
Bk8 dijo:
No es que él quiera tener hijos. Es que le gusta tener la puerta abierta por si le apetece. No le gustan los niños, ni los entiende, de hecho les llama terroristas emocionales. Yo ya le dije que a los 35 si no tenía niños no los iba a tener porque no quería ser madre mayor y efectivamente tengo cita para hacerme una ligadura de trompas. Ósea no es que él me exprese que quiere tener hijos. Tú le preguntas y te dice que no lo sabe, que quizá.
Sí que le respeto como hombre, solo que yo siempre he sido más decidida y él siempre ha sido más de pensar mil veces las cosas. Ejemplo estupido: Va a una tienda a comprar pantalones, pues bien, tiene que ir 7 veces a la tienda antes de decidirse. Y así con todo. Si le propongo ir al cine tengo que decirle qué película vamos a ver, qué día y a qué hora. Si no, lo deja pasar de forma indefinida.
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Entiendo.

Con todo el respeto, describes el perfil de un hombre inmaduro. Lo cual cuadra con lo que has comentado anteriormente.

Si él ve el sexo como una gratuidad autosatisfactoria, y es incapaz de comprender tu situación, aceptarla y acompañarte en tu proceso de sanación, mal asunto.

Necesitáis hablar y dejar de lado miedos (a estar solo, a sufrir, etc), para poder evaluar si realmente queréis, cada uno de vosotros, esa relación.

Esto último lo digo especialmente por ti.

Ahora bien, no conozco del todo las circunstancias ni a las personas involucradas, por eso, te invito a que cojas mi comentario con pinzas en lo que consideres.

Es muy mala señal que un hombre no quiera tener hijos. Malísima. Peor aún que los considere "terroristas emocionales". Y ya ni te cuento lo mal que pinta el hecho de que tenga que ir 7 veces a la tienda a por pantalones porque no se decide.

Describes a un hombre feminizado, inseguro, probablemente hijo único y/o criado por una madre soltera.

Honestamente, jamás podría recomendar relación alguna con un hombre así. Hay mucho trabajo que hacer por su parte.
 
El folliskeo es esencial si no, no es una pareja son amigos
 
Última edición:
Psicomonje Cortés dijo:
Entiendo.

Con todo el respeto, describes el perfil de un hombre inmaduro. Lo cual cuadra con lo que has comentado anteriormente.

Si él ve el sexo como una gratuidad autosatisfactoria, y es incapaz de comprender tu situación, aceptarla y acompañarte en tu proceso de sanación, mal asunto.

Necesitáis hablar y dejar de lado miedos (a estar solo, a sufrir, etc), para poder evaluar si realmente queréis, cada uno de vosotros, esa relación.

Esto último lo digo especialmente por ti.

Ahora bien, no conozco del todo las circunstancias ni a las personas involucradas, por eso, te invito a que cojas mi comentario con pinzas en lo que consideres.

Es muy mala señal que un hombre no quiera tener hijos. Malísima. Peor aún que los considere "terroristas emocionales". Y ya ni te cuento lo mal que pinta el hecho de que tenga que ir 7 veces a la tienda a por pantalones porque no se decide.

Describes a un hombre feminizado, inseguro, probablemente hijo único y/o criado por una madre soltera.

Honestamente, jamás podría recomendar relación alguna con un hombre así. Hay mucho trabajo que hacer por su parte.
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Definitivamente tenemos una conversación pendiente. Pero bueno, ya veremos qué tal sale. Tiene muchas papeletas para salir mal. La verdad es que hay actitudes por su parte que me desesperan. Gracias por tu opinión.
 
Flor de Tunera dijo:
Me acabo de leer el mensaje por el que viene esto.

Yo estoy en tu situación, aunque actualmente no me medico. La falta de libido es por la ansiedad, lo tengo clarísimo, porque aunque nunca he sido especialmente sexual, si que me apetecía más a menudo aunque fuera de forma solitaria (ahora ni eso).

Tu pareja lo que no tiene es empatía. ¿Has probado a proponerle que te acompañe a alguna sesión de terapia? Porque tiene que entender dos cosas... Que el problema no es él (tú tampoco), y que hacerte sentir culpable al respecto cuando seguramente ya te sientas culpable sin que te diga nada, lo único que va a lograr es que las pocas ganas que te puedan ir volviendo, se vayan. Al final sí que te acabará apeteciendo con otras personas con las que no sientas esa presión, cuando vuelvas a tener ganas de intimidad sexual.

Me parece súper triste (ojo, yo pensé plantear lo mismo), que le hayas dicho que puede buscar sexo fuera de la relación y AÚN ASÍ no entienda lo mucho que te preocupas de sus necesidades, a pesar de la situación, a costa de tus propias inseguridades, miedos y autoestima. Porque proponer algo así, a menos que siempre hayas sido pro relaciones abiertas, al final es eso: un sacrificio que se hace desde el miedo a la pérdida. Que aún con todo eso, siga con el modo egocéntrico y manipulador de "ya no te pongo, ya no te gusto", me parece que tú pareja tiene la inteligencia emocional de una ameba y lo siento porque imagino cuánto le debes querer para llegar a esos planteamientos.

Y efectivamente creo que si no hace un esfuerzo por ponerse en tus zapatos, tener paciencia, y dejar de presionar con el sexo, al final la que va a mandarle a la mierda eres tú.
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Muchísimas gracias por ponerte en mi lugar, al tener ansiedad es mucho más fácil que entiendas por qué estás pasando y tienes mucha razón. Como ya he dicho tenemos una conversación pendiente y es complicado que esto salga bien. Pero bueno, como también he dicho no necesito tener pareja ni estar con nadie. Me resultaría muy triste que tras 10 años de amistad esto acabase así, pero está claro que el amor no basta y que hay que entenderse. Si no es imposible.
 
Flor de Tunera dijo:
Me acabo de leer el mensaje por el que viene esto.

Yo estoy en tu situación, aunque actualmente no me medico. La falta de libido es por la ansiedad, lo tengo clarísimo, porque aunque nunca he sido especialmente sexual, si que me apetecía más a menudo aunque fuera de forma solitaria (ahora ni eso).

Tu pareja lo que no tiene es empatía. ¿Has probado a proponerle que te acompañe a alguna sesión de terapia? Porque tiene que entender dos cosas... Que el problema no es él (tú tampoco), y que hacerte sentir culpable al respecto cuando seguramente ya te sientas culpable sin que te diga nada, lo único que va a lograr es que las pocas ganas que te puedan ir volviendo, se vayan. Al final sí que te acabará apeteciendo con otras personas con las que no sientas esa presión, cuando vuelvas a tener ganas de intimidad sexual.

Me parece súper triste (ojo, yo pensé plantear lo mismo), que le hayas dicho que puede buscar sexo fuera de la relación y AÚN ASÍ no entienda lo mucho que te preocupas de sus necesidades, a pesar de la situación, a costa de tus propias inseguridades, miedos y autoestima. Porque proponer algo así, a menos que siempre hayas sido pro relaciones abiertas, al final es eso: un sacrificio que se hace desde el miedo a la pérdida. Que aún con todo eso, siga con el modo egocéntrico y manipulador de "ya no te pongo, ya no te gusto", me parece que tú pareja tiene la inteligencia emocional de una ameba y lo siento porque imagino cuánto le debes querer para llegar a esos planteamientos.

Y efectivamente creo que si no hace un esfuerzo por ponerse en tus zapatos, tener paciencia, y dejar de presionar con el sexo, al final la que va a mandarle a la mierda eres tú.
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Y por cierto estuvimos en terapia de pareja pero según él yo tenía muchas cosas que trabajar. El no. El lo hace todo bien.
Y no, no me va el rollo liberal en absoluto.
 
Bk8 dijo:
Y por cierto estuvimos en terapia de pareja pero según él yo tenía muchas cosas que trabajar. El no. El lo hace todo bien.
Y no, no me va el rollo liberal en absoluto.
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Pues nada, una persona que piensa que absolutamente todos los problemas son tuyos en lugar de apoyarte y asumir también sus responsabilidades, mínimo afectivas, lo siento pero no vale como pareja de vida, como dices, por mucho amor que haya.

No se yo, viendo el percal, si esa "conversación pendiente" llegará a algún lado con una persona de ese tipo. De nuevo, lo siento porque le quieres y no es fácil.
 
Flor de Tunera dijo:
Pues nada, una persona que piensa que absolutamente todos los problemas son tuyos en lugar de apoyarte y asumir también sus responsabilidades, mínimo afectivas, lo siento pero no vale como pareja de vida, como dices, por mucho amor que haya.

No se yo, viendo el percal, si esa "conversación pendiente" llegará a algún lado con una persona de ese tipo. De nuevo, lo siento porque le quieres y no es fácil.
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Ya. Pero como yo soy la que se medica, pues es lo fácil. Gracias
 
Si no follas o hay sexo oral, dedos o pajas es que SOIS AMIGOS. El sexo es en lo único que se diferencia una pareja de unos “mejores amigos”
 
Para mi es fundamental. Una tía que no quiere o que te deja empujar poco, al final la cosa se va a tomar por culo.

No hay mayor placer que empujar con una tía con la que haya una alta conexión física como emocional.
 
El sexo es algo necesario en una relación y mas siendo jovenes, pero también hay que entender varias cosas:

- El contexto, no puedes pedirle a tu pareja cosas que no nazcan de ella, ya sea por problemas psicológicos, por moralidad, por una racha de mierda en la vida... Pero mientras no sea la tónica durante mucho tiempo, hay que realizar un acto de empatía, porque mañana tu también tendrás problemas, estarás cansado o el soldadito no te funcionará igual de bien.

- Complicidad, leo a muchos diciendo que ellos si no follan se largan ¿os currais crear momentos con vuestras parejas? porque es importante, invitarlas a cenar, salir por ahí, decirles que están preciosas con un vestido, gilipolleces que marcan la diferencia, quizá a nosotros nos importen menos, pero joder, no es dificil dejarle una notita a tu parienta en la puerta de la nevera diciéndole "buenos días, te quiero", tratadlas como putos seres humanos por dios.

- La vida real no es como el porno, yo entiendo que para una paja, ver a una tía haciendo contorsiones es la puta bomba, pero cuando lo bajas a la vida real, no puedes esperar que tu pareja te ponga cara de cerda mientras te la chupa y te grita "PAPITO QUIERO QUE YA SALGA", que puede pasar, pero no todos los días, ni a todas horas, sobre todo si lo relacionáis con el punto anterior.

Veo a mucho subnormal que se piensa que tener pareja es solo para meter, pero mantener una relación duradera significa formar un proyecto de vida, tener unas expectativas de hacía donde vais los dos tanto individualmente como juntos, habrá temporadas en las que follar sea lo mas placentero posible, temporadas en las que os aburriréis y temporadas en las que directamente no follaréis, ya sea por ella o por vosotros mismos.
 
unlindocapullo dijo:
El sexo es algo necesario en una relación y mas siendo jovenes, pero también hay que entender varias cosas:

- El contexto, no puedes pedirle a tu pareja cosas que no nazcan de ella, ya sea por problemas psicológicos, por moralidad, por una racha de mierda en la vida... Pero mientras no sea la tónica durante mucho tiempo, hay que realizar un acto de empatía, porque mañana tu también tendrás problemas, estarás cansado o el soldadito no te funcionará igual de bien.

- Complicidad, leo a muchos diciendo que ellos si no follan se largan ¿os currais crear momentos con vuestras parejas? porque es importante, invitarlas a cenar, salir por ahí, decirles que están preciosas con un vestido, gilipolleces que marcan la diferencia, quizá a nosotros nos importen menos, pero joder, no es dificil dejarle una notita a tu parienta en la puerta de la nevera diciéndole "buenos días, te quiero", tratadlas como putos seres humanos por dios.

- La vida real no es como el porno, yo entiendo que para una paja, ver a una tía haciendo contorsiones es la puta bomba, pero cuando lo bajas a la vida real, no puedes esperar que tu pareja te ponga cara de cerda mientras te la chupa y te grita "PAPITO QUIERO QUE YA SALGA", que puede pasar, pero no todos los días, ni a todas horas, sobre todo si lo relacionáis con el punto anterior.

Veo a mucho subnormal que se piensa que tener pareja es solo para meter, pero mantener una relación duradera significa formar un proyecto de vida, tener unas expectativas de hacía donde vais los dos tanto individualmente como juntos, habrá temporadas en las que follar sea lo mas placentero posible, temporadas en las que os aburriréis y temporadas en las que directamente no follaréis, ya sea por ella o por vosotros mismos.
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Es de lo mas coherente que he leido en el foro en mucho tiempo.
 
Rayosombrio dijo:
No he estado nunca casado, pero siempre me han dicho que de casado, follas menos que de soltero.
Las mujeres pasan un montón una vez te tienen enganchado.
Muchísimos casados recurren a la prostitución para cubrir un vacío que las parientas no quieren llenar.
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No se trata de “una vez que te tienen enganchado” pero con la crianza de hijos el cansancio es tal que muchas veces vence a las ganas.Y aunque no digo que sea en todos los casos, la realidad es que todavía sigue ocupándose en mayor medida la mujer de la casa y los niños (aunque trabaje fuera también). No os tiréis encima mío que he dicho en muchos casos, habrá casos en los que no es así. Yo cuando tuve a mis hijos la verdad es que pasé unos años en los que siempre estaba cansada y sin ganas, cuando se fueron haciendo más independientes recuperé mucha energía y líbido.
 
unlindocapullo dijo:
El sexo es algo necesario en una relación y mas siendo jovenes, pero también hay que entender varias cosas:

- El contexto, no puedes pedirle a tu pareja cosas que no nazcan de ella, ya sea por problemas psicológicos, por moralidad, por una racha de mierda en la vida... Pero mientras no sea la tónica durante mucho tiempo, hay que realizar un acto de empatía, porque mañana tu también tendrás problemas, estarás cansado o el soldadito no te funcionará igual de bien.

- Complicidad, leo a muchos diciendo que ellos si no follan se largan ¿os currais crear momentos con vuestras parejas? porque es importante, invitarlas a cenar, salir por ahí, decirles que están preciosas con un vestido, gilipolleces que marcan la diferencia, quizá a nosotros nos importen menos, pero joder, no es dificil dejarle una notita a tu parienta en la puerta de la nevera diciéndole "buenos días, te quiero", tratadlas como putos seres humanos por dios.

- La vida real no es como el porno, yo entiendo que para una paja, ver a una tía haciendo contorsiones es la puta bomba, pero cuando lo bajas a la vida real, no puedes esperar que tu pareja te ponga cara de cerda mientras te la chupa y te grita "PAPITO QUIERO QUE YA SALGA", que puede pasar, pero no todos los días, ni a todas horas, sobre todo si lo relacionáis con el punto anterior.

Veo a mucho subnormal que se piensa que tener pareja es solo para meter, pero mantener una relación duradera significa formar un proyecto de vida, tener unas expectativas de hacía donde vais los dos tanto individualmente como juntos, habrá temporadas en las que follar sea lo mas placentero posible, temporadas en las que os aburriréis y temporadas en las que directamente no follaréis, ya sea por ella o por vosotros mismos.
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Me ha gustado mucho
 
unlindocapullo dijo:
El sexo es algo necesario en una relación y mas siendo jovenes, pero también hay que entender varias cosas:

- El contexto, no puedes pedirle a tu pareja cosas que no nazcan de ella, ya sea por problemas psicológicos, por moralidad, por una racha de mierda en la vida... Pero mientras no sea la tónica durante mucho tiempo, hay que realizar un acto de empatía, porque mañana tu también tendrás problemas, estarás cansado o el soldadito no te funcionará igual de bien.

- Complicidad, leo a muchos diciendo que ellos si no follan se largan ¿os currais crear momentos con vuestras parejas? porque es importante, invitarlas a cenar, salir por ahí, decirles que están preciosas con un vestido, gilipolleces que marcan la diferencia, quizá a nosotros nos importen menos, pero joder, no es dificil dejarle una notita a tu parienta en la puerta de la nevera diciéndole "buenos días, te quiero", tratadlas como putos seres humanos por dios.

- La vida real no es como el porno, yo entiendo que para una paja, ver a una tía haciendo contorsiones es la puta bomba, pero cuando lo bajas a la vida real, no puedes esperar que tu pareja te ponga cara de cerda mientras te la chupa y te grita "PAPITO QUIERO QUE YA SALGA", que puede pasar, pero no todos los días, ni a todas horas, sobre todo si lo relacionáis con el punto anterior.

Veo a mucho subnormal que se piensa que tener pareja es solo para meter, pero mantener una relación duradera significa formar un proyecto de vida, tener unas expectativas de hacía donde vais los dos tanto individualmente como juntos, habrá temporadas en las que follar sea lo mas placentero posible, temporadas en las que os aburriréis y temporadas en las que directamente no follaréis, ya sea por ella o por vosotros mismos.
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Buena reflexión. Pero atendiendo al punto tres, hay mucha cerda que le encanta que se lo eches encima a todas horas o tragárselo como una perra porque les encanta. Incluso hasta para ti puede llegar a ser hasta violento porque ya no sabes diferenciar si estás con tu novia o con un pasatiempo. Saludos
 
Bk8 dijo:
Ah… y de obligación nada. Una pareja es muchas cosas. Ninguna de ellas OBLIGATORIA.
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Para mi punto de vista es incorrecto hablar de "obligatorio". Si que es una parte hiper importante de una relación. Sin sexo pocas relaciones pueden perdurar, las habrá, como también hay muchas otras cosas, pero no es lo común...Una cosa es que no las tengas por algún problema puntual en el tiempo (da igual que sean meses), eso termina pasando y terminas volviendo a "la normalidad"
 
Flor de Tunera dijo:
Me acabo de leer el mensaje por el que viene esto.

Yo estoy en tu situación, aunque actualmente no me medico. La falta de libido es por la ansiedad, lo tengo clarísimo, porque aunque nunca he sido especialmente sexual, si que me apetecía más a menudo aunque fuera de forma solitaria (ahora ni eso).

Tu pareja lo que no tiene es empatía. ¿Has probado a proponerle que te acompañe a alguna sesión de terapia? Porque tiene que entender dos cosas... Que el problema no es él (tú tampoco), y que hacerte sentir culpable al respecto cuando seguramente ya te sientas culpable sin que te diga nada, lo único que va a lograr es que las pocas ganas que te puedan ir volviendo, se vayan. Al final sí que te acabará apeteciendo con otras personas con las que no sientas esa presión, cuando vuelvas a tener ganas de intimidad sexual.

Me parece súper triste (ojo, yo pensé plantear lo mismo), que le hayas dicho que puede buscar sexo fuera de la relación y AÚN ASÍ no entienda lo mucho que te preocupas de sus necesidades, a pesar de la situación, a costa de tus propias inseguridades, miedos y autoestima. Porque proponer algo así, a menos que siempre hayas sido pro relaciones abiertas, al final es eso: un sacrificio que se hace desde el miedo a la pérdida. Que aún con todo eso, siga con el modo egocéntrico y manipulador de "ya no te pongo, ya no te gusto", me parece que tú pareja tiene la inteligencia emocional de una ameba y lo siento porque imagino cuánto le debes querer para llegar a esos planteamientos.

Y efectivamente creo que si no hace un esfuerzo por ponerse en tus zapatos, tener paciencia, y dejar de presionar con el sexo, al final la que va a mandarle a la mierda eres tú.
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Pienso que a este ser no le puedes exigir empatía. Sencillamente hay gente que no es capaz de tenerla y de entender a la persona que tiene enfrente. No hay gente buena ni mala, sencillamente, hay gente que no sabe tener empatía, y piensa todo lo contrario, "me estás engañando" "seguro que con fulano no te pasaba" "siempre estás igual"...Típicos comentarios de mierda de una persona que no sabe ni entiende ni quiere hacerlo, ya que supondría dar un giro brutal en su manera de pensar y asumir que hay cosas que el niega que existen.... lo siento, pero pienso así, hay mucha gente así siento si no te gusta mi opinión @Bk8 , pero es que la falta de empatía en este mundo lleva años destrozándolo...La falta de empatía es un problema real y necesita tratarse.
 
Agapito dijo:
Buena reflexión. Pero atendiendo al punto tres, hay mucha cerda que le encanta que se lo eches encima a todas horas o tragárselo como una perra porque les encanta. Incluso hasta para ti puede llegar a ser hasta violento porque ya no sabes diferenciar si estás con tu novia o con un pasatiempo. Saludos
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Hay de todo en la viña del señor, pero si alguien se piensa que todas las mujeres están por la labor en TODO momento, tiene un serio problema. No he dicho que no suceda nunca, he dicho que no se puede pretender que tu pareja se comporte de esa manera de forma continua y sostenida en el tiempo.

Yo he tenido parejas muy abiertas sexualmente y parejas mas tradicionales, todas coincidían en algo, había días y días.
 
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