General Cosas rotodosianas que os pasan en el día a día

AltF4 dijo:
Ya te digo...

Venga... otra.

Parados en las inmediaciones de una muy famosa discoteca/teatro de Madrid, mi compañera y yo esperando a que nos sirvan unos cafés y "la cena" por la ventanilla de un establecimiento de comida rápida.

Uniforme completo. El coche parado en segunda fila.

Se forma un corrillo en torno a nosostros de chavales cuchicheando. Más y más. Me acerco hacia ellos, a ver que cojones está pasando e incredulo recibo un desafio de una pareja (chico/chica)...

Adivináis a que nos desafiaron? Apuesto a que no.
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A dejarles que se magreasen en el coche patrulla
 
Llamada indignada al encargado de las basuras. O sea, yo. La Charo de turno que llama a voz en grito e hiperventilando porque nos hemos negado a ir a su domicilio a recoger a su mascota recientemente fallecida. Porque somos unos insensibles, sinvergüenzas, porque ella paga sus impuestos y eso le da tooooodos los derechos del mundo, y bla bla bla...

A ver señora, lamento su pérdida pero por cuestiones legales (chips y registro) y sanitarias únicamente los recogemos de clínicas veterinarias. Llévelo allí y sin problema nos haremos cargo de él.

Me cuelga el teléfono...

Mejor, bala esquivada...

Al cuarto de hora me llama una señora con una voz sospechosamente similar a la anterior, pero como impostada y en aparente calma tensa, que me pregunta si podemos recoger un cerdo muerto desde hace una semana a una finca...
 
AltF4 dijo:
Habria sido atrevido... pero no.

Pista: requeria de que lo hicieramos como pareja. Nada sexual.
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Nadie? Venga, lo desvelo, que me tengo que ir a por nuevas historias en breves...

Desafiados a... flexiones lastradas. Él con su chica encima vs yo con mi compañera. Al fallo. En plena puta calle. El ganador pagaba una ronda dentro de la discoteca.

El nivel de absurdo, la situacion de la peña coreando porque ellos se pusieron a ello sin que nosotros aceptaramos ni nada, era tal que recogimos el pedido y nos fuimos. Con cara de poker.

Simplemente, acojonante.

Aún a dia de hoy, no le encontramos explicación.
 
Una que me paso no hace mucho, un mes mas o menos.

Suelo ir a un bar donde todos los clientes nos conocemos y hay buen rollo en general hasta el punto de que, ocasionalmente, hacemos alguna apuesta que no va mas alla de jugarnos una ronda de chupitos o pagar la copa que elige el ganador.

Por circunstancias que no vienen al caso yo tengo un candado como este:

1752864874806.jpeg

pero sin el cable, es decir, solo la parte de la combinacion y los extremos, de los que uno de ellos se extrae al poner la clave numerica.


La cuestion es que apuesto con uno de los clientes que si es capaz de abrir el candado le pago una copa de lo que quiera. Tenia 10 oportunidades y podia pedir tantas pistas como quisiera con la condicion de que cada pista restaba un intento de los 10 iniciales.

Solo le di una pista que, a peticion suya, fue que le dijera la primera cifra de las 5 que abrian el candado.


Lo abrio a la primera. Aun estoy intentando comprender como lo hizo.


Por supuesto, como hombre de palabra, pague lo acordado.
 
AltF4 dijo:
Nadie? Venga, lo desvelo, que me tengo que ir a por nuevas historias en breves...

Desafiados a... flexiones lastradas. Él con su chica encima vs yo con mi compañera. Al fallo. En plena puta calle. El ganador pagaba una ronda dentro de la discoteca.

El nivel de absurdo, la situacion de la peña coreando porque ellos se pusieron a ello sin que nosotros aceptaramos ni nada, era tal que recogimos el pedido y nos fuimos. Con cara de poker.

Simplemente, acojonante.

Aún a dia de hoy, no le encontramos explicación.
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A saber qué llevarían encima.

Cuento una protagonizada por mi y mi chica 🤦🏻 pero imaginad que son otros mejor.

La recojo en su casa y vamos a la cervecería de siempre, 3 cervezas, 3, y la tía con un moco del 15. Digo de irnos a mí casa ya que perdemos el último Metro, se emperra en tomar una más. Llegamos al Metro de Callao corriendo y se le mete en la cabeza que es en el otro andén (sabré yo cuál coger para ir a mí casa). Pues nada cuando vamos por Moncloa entra en razón que vamos en dirección contraria. Vamos a cambiar de andén y que se mea...la segurata me dice que nos da tiempo si nos damos prisa. En fin, salimos, mea (en la puta puerta de un Ministerio) y bajamos.

Paso con mi abono y ella ve que no le quedan viajes, se va a la máquina a recargar y me quedo con los seguratas que estaban ahí diciendo que nos demos prisa. Y se empieza a oír: Kerkieeeees no tengo monedas, que les den, no pago otro billete. Me cuelo!!!

La de seguridad de antes: no lo irá a hacer? Que pida que la abra y ya.

Los demás seguratas: WTF

La pareja de polis: ¿Qué hacemos?

Yo: Tierra trágame 🤦🏻

Pues se empeñó en "saltar" contándome cómo lo hacía a grito pelado.

Frase de una de las polis: métela en la ducha cuando lleguéis anda. Y yo enfadado todo el trayecto y el día siguiente 🤣 Al menos quería ir a disculparse, no sé a quién.

Desde fuera tuvo que ser un show.
 
Ya he cobrado que mi primer trabajo cuando era una orca de 20 años que acababa de terminar el FP fue en atención al cliente de Movistar y me tocó justo cuando la gente recibía sus facturas, recuerdo un hombre de unos 60 años que llama por que le ha llegado una factura de 1000€, le pido su número, miro su ficha y la mayoría de las llamadas que tenía eran a líneas 806, le digo que tiene muchas llamadas a líneas de tarifucacion especial, me dice ya se que llamo a números eroticos pero llamo a. Partir de las 5 de la tarde y aparte de las 5 las llamadas me salen más baratas, intentando aguantar la risa le tuve que explicar que ese tipo de líneas ratifican aparte
 
Kerkies dijo:
A saber qué llevarían encima.

Cuento una protagonizada por mi y mi chica 🤦🏻 pero imaginad que son otros mejor.

La recojo en su casa y vamos a la cervecería de siempre, 3 cervezas, 3, y la tía con un moco del 15. Digo de irnos a mí casa ya que perdemos el último Metro, se emperra en tomar una más. Llegamos al Metro de Callao corriendo y se le mete en la cabeza que es en el otro andén (sabré yo cuál coger para ir a mí casa). Pues nada cuando vamos por Moncloa entra en razón que vamos en dirección contraria. Vamos a cambiar de andén y que se mea...la segurata me dice que nos da tiempo si nos damos prisa. En fin, salimos, mea (en la puta puerta de un Ministerio) y bajamos.

Paso con mi abono y ella ve que no le quedan viajes, se va a la máquina a recargar y me quedo con los seguratas que estaban ahí diciendo que nos demos prisa. Y se empieza a oír: Kerkieeeees no tengo monedas, que les den, no pago otro billete. Me cuelo!!!

La de seguridad de antes: no lo irá a hacer? Que pida que la abra y ya.

Los demás seguratas: WTF

La pareja de polis: ¿Qué hacemos?

Yo: Tierra trágame 🤦🏻

Pues se empeñó en "saltar" contándome cómo lo hacía a grito pelado.

Frase de una de las polis: métela en la ducha cuando lleguéis anda. Y yo enfadado todo el trayecto y el día siguiente 🤣 Al menos quería ir a disculparse, no sé a quién.

Desde fuera tuvo que ser un show.
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Ves? La policia se portó. Pa que luego tengamos tan mala fama...
 
Kerkies dijo:
A la 3ª que te pasa yo me preocuparía 😂
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Es que ya van más de tres, por eso me preocupa.

En una vi una venta de droga de un cliente habitual hacia un guiri. El habitual sin hablar inglés. Media hora para venderle un porro... Estuve a punto de mediar para que acabaran antes.


Otra, hace una semana y poco... Un cliente habitual aparece, se encuentra con otro que le debe pasta... El primero, hasta las cejas de coca, yo intentando calmarlo. Hay un momento (del que me di cuenta después viendo las grabaciones), super absurdo. El tipo pide un mechero, yo me tiro un minuto alargándole el mechero mientras ahostia al otro tipo. Para mediar no sirvo jajaja
 
AltF4 dijo:
Ves? La policia se portó. Pa que luego tengamos tan mala fama...
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Supongo que mi cara de circunstancias ayudó 😂 pero vamos yo nunca he tenido problema alguno con ningún poli. Quitando al de dónde currabas que me torcí el tobillo en la puerta de la comisaría y el tío que no se movía a ayudar. Mal dharma le caiga
 
Paseo a las 6 de la mañana antes de empezar la jornada.

Tienes fuego?

Si.

Olé tú poia, te la quiero comer entera, puedo?

Dame el mechero y adiós.

Iba fina la niña
 
Señora, vaca, entra en el ascensor, bajamos.

Tiene una tarrina de gelatina en la mano, abre el envase, lo vuelca y se lo come en el ascensor.

Luego que si es una vaca, no puede estar 30 segundos sin comer.
 
Kerkies dijo:
A raíz de una gilipollez que me acaba de pasar, contad cosas raras que os hayan pasado en un día normal.

La de hace un momento:

Vengo de tomar algo con un par de amigos, un café y una copa, menos mal que no más. Tan tranquilo escuchando música de vuelta a casa pensando en entrar a comprar al súper. Cuando de repente dos viejas que estaban ahí con un puesto de noséqué se me plantan delante y con unos palos de esos que usan los curas empiezan a salpicarne con agua al grito de:

"¡Por el poder de Cristo! ¡Yo te libero!"

Me he quedado 😶😶😶 que solo me ha salido un: pero putas zumbadas qué hacéis, encima es agua caliente.

Y he seguido andando. Miedo me da volver a salir y que sigan ahí.
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Mira que soy cristiano, pero los que te han salpicado con agua son un poco especiales. :qmeparto:

Ahora mismo me están pasando cosas raras… Estoy con gente de mi trabajo por la mierda de las cenas de empresa y han querido salir de 'fiesta'. Kerkies, adiudaaaaaaaa :lloron:
 
Raulffhv dijo:
Mira que soy cristiano, pero los que te han salpicado con agua son un poco especiales. :qmeparto:

Ahora mismo me están pasando cosas raras… Estoy con gente de mi trabajo por la mierda de las cenas de empresa y han querido salir de 'fiesta'. Kerkies, adiudaaaaaaaa :lloron:
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Si hay que ir en pareja me ofrezco para acompañarte
 
castolo dijo:
Paseo a las 6 de la mañana antes de empezar la jornada.

Tienes fuego?

Si.

Olé tú poia, te la quiero comer entera, puedo?

Dame el mechero y adiós.

Iba fina la niña
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Importante. ¿Foliastes o no? Es una pregunta para todos los hombres.
 
castolo dijo:
Señora, vaca, entra en el ascensor, bajamos.

Tiene una tarrina de gelatina en la mano, abre el envase, lo vuelca y se lo come en el ascensor.

Luego que si es una vaca, no puede estar 30 segundos sin comer.
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Esto ya lo has contado
 
Raulffhv dijo:
Mira que soy cristiano, pero los que te han salpicado con agua son un poco especiales. :qmeparto:

Ahora mismo me están pasando cosas raras… Estoy con gente de mi trabajo por la mierda de las cenas de empresa y han querido salir de 'fiesta'. Kerkies, adiudaaaaaaaa :lloron:
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Sal de fiesta, primer aviso
 
En una tienda de moda que tuve hace mucho tiempo, un día entró un señor que provocó una situación estrafalaria.
La cosa transcurrió más o menos así:

—Buenos días. Quería una lámina de aluminio de unos 15 x 8cm y 2 de grosor que...
—No, mire, esto es una tienda de ropa.
—Ya, sería una cosa pequeña, nada importante, algo así [delimitándola con las manos].
—Entiendo, señor, pero aquí no tenemos esas cosas, como le he dicho, es una tienda de moda...
—¿Y no tendrá nada parecido? Necesito la pieza.
—No, señor. Como comprenderá, aquí no vendemos piezas de metal.
—¿De verdad que nada?
En este punto me limité a mirarlo y negar con la cabeza.
—¿Ni siquiera en el almacén?
Seguí negando.

El tipo se marchó por donde había venido, con cara de frustración. No estaba drogado, no parecía un loco e iba bien vestido.

Rotodosiano a tope. Tanto, que la anécdota me quedó para toda la vida. :Facepalm:
 
Kerkies dijo:
Sal de fiesta, primer aviso
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No soy de salir de fiesta... :dale2: y encima la mayoría de mis compañeros de trabajo son unos falsos, por no decir otra cosa porque no me han tratado bien.

Por la presión social y todo eso hay que venir a estas basuras de cenas. Estoy aquí con el móvil para que veas.
 
Raulffhv dijo:
Gracias Orquita. Pero lo único que quiero es irme a mí casa. :qmeparto:
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Si voy yo contigo te ganas un ascenso o una subida de sueldo, tú me pagas la cena, a cambio me visto formal, me muestro como buena conversadora y cuando vaya aumentando el consumo de alcohol y ya se les vaya la lengua a tus compañeros y jefe recopilo información, tengo móvil, buena memoria y tolerancia al alcohol
 
Orca de Mordor dijo:
Si voy yo contigo te ganas un ascenso o una subida de sueldo, tú me pagas la cena, a cambio me visto formal, me muestro como buena conversadora y cuando vaya aumentando el consumo de alcohol y ya se les vaya la lengua a tus compañeros y jefe recopilo información, tengo móvil, buena memoria y tolerancia al alcohol
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Orca te estás ganando un hueco en mi corazón. :enamorado :enamorado :enamorado :enamorado

Saca saca saca, ahí hay mucho que sacar. :qmeparto::qmeparto::qmeparto: La mayoría son unos falsos.
 
Anécdotas de cuponera hay unas cuantas pero suelen ser leves, recuerdo una señora cuando trabajaba los fines de semana e. El centro comercial una Nochevieja que cayó en. Domingo y me vino la típica con la cantinela “es que sois unos estafadores, sabéis el que tiene premio…” mi madre ya estaba enferma y aunque intente hacer virguerias para venir a Zaragoza no pude, me salió del alma decirle “ señora te crees que si supiera yo el premio iba a estar aguantándote ? Estaria en casa con más madre enferma de cáncer
 
El día que terminé la mili, coincidió en una mañana de Agosto maravillosa, y yo ya había previsto ir con la chavala a la playa a comer y pasarlo de puta madre para celebrar mi libertad. Fuimos al tipo de playa que me gustaba a mí, una calita de mar abierto poco conocida (al menos, de aquellas), y por tanto, poco frecuentada.

Llegamos y ¡no había nadie! El plan de no podía salir mejor. Estaba que no cabía en mi mismo, con una sonrisa de oreja a oreja e impaciente por soltarme por la playita. En un lado había unas rocas bastante altas, y en cuanto me quité la camiseta y las chanclas, y estiré mi toalla, no se me ocurrió otra cosa que escalarla para mostrar mi agradecimiento al Universo. Fui pegando zancadas hasta la cima, me detuve, alcé los brazos en plan Andy Dufresne recién fugado en Cadena Perpetua, y grité "¡¡LIBREEEEEEEEEEEEEEEE!! Y en cuanto miré hacia abajo, había un hueco entre las rocas, una especie de valle entre las peñas, justo delante de mi, en el que estaba una pareja follando sobre una toalla. Quedaron paralizados mirándome, y yo voladísimo, creo que tanto como ellos.

Bajé los brazos, di media vuelta y me piré sin decir ni pío. De vuelta a la arena donde habíamos plantado los bártulos, le dije a mi novia, "Da un poco el aire en esta cala, ¿que tal si vamos a la de al lado? Y así lo hicimos.
 
Última edición:
Años 90, el que suscribe repartía comida a domicilio en una vespino trucada. Y posiblemente borracho. Hasta ahí, todo normal.

Me mandan un Martes cualquiera de un mes invernal cualquiera a las diez y media de la noche a la otra punta de la ciudad. El único pedido de toda la noche y llama poco antes de cerrar. Lástima no se atragante el hijoputa.

Total que llegó Dios sabe cómo a destino con mis ensaladas y mis escalopes. Llamo al telefonillo y me responde una voz femenina. Es un segundo con ascensor, menos mal. Llamo a la puerta y antes de abrir percibo un olor a cadáver corrompido, a ingle de tractorista una tarde de Julio, a bacalao en salazón al sol, a lentejas puestas al fuego durante tres horas, a colector de aguas residuales... Por los clavos de Cristo, si casi me lloraban los ojos y todo... Se abre la puerta y aparece una señora muy mona ella, maquillada como para una boda, bien vestida, mejor peinada, manicura perfecta, que me extiende un billete de dos mil pesetas y me dice que me quede el cambio. Cuando se gira antes de cerrar miro por encima de su hombro y sólo logro discernir un muro de basura al fondo de la habitación. Maciza de mierda hasta el puñetero techo. Bolsas, botellas, cajas de no se sabe qué...

Luego me enteré que la tía era viuda de un industrial, sin hijos y con dinero, que la coca le había dejado el cerebro como una esponja de baño y que ese trocito de habitación era todo lo que quedaba sin invadir por la mierda, y allí es donde pasaba los días sin salir de casa.
 
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