General ¿Contamos chistes malos?

- Entre pitos y flautas me he gastado 10.000 euros...
-¿Y eso?
- 4.000 en pitos y 6.000 en flautas.
 
- ¡Capitán, el barco zozobra!
- Pues más vale que zozobre, que no que fafalte.
 
¿Como se dice divorcio en italiano?
- Chao chochín
 
- Doctor, quiero aumentarme el pecho.
- ¿Su marido la apoya?
- No, no. De momento solo yo el pecho.
 
Entra un gnomo en una farmacia...

- ¿Me da una caja de condones?
- ¿Control?
- ¡No, no! ¡Sin troll, sin troll!
 
-Mamá, en el colegio me llaman despistado
-Avances, un dos tres
 
Como se dice orgasmo en japonés. Yata !!!
 
¿Qué es un ocho?
Un cero con el cinturón apretado.
 
Orgasmo en suajili? Yaculeeeee
 
Orgasmo en chino ? Tú picha ta kaida
 
María!! Me voy al bar a emborracharme!!
-Vale Paco!! Pero pégame ahora, que si no luego me desvelo
 
Unión Europea, le da un premio al Lepe por la calidad de sus fresas, etc. etc
Llega Bruselas son la comitiva para recoger el premio y no bajan del avión, el traductor le pregunta que pasa por qué no bajáis del avión
Uno de los letreros dice -ahí hay un cartel qye dice Welcome Leperos, hasta que se vaya ese wel no bajamos del avión.
 
Un hombre va al hospital y el medico le dice:
-Ha venido por el reconocimiento?
-Que... que reconocimiento?
-El de mis cojones al viento!!! Jeje era broma hombre, pase, ahí esta el cadaver de su hijo
 
- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a que te refieres croquetamente.
 
-Mama, mamá en el colegio me llaman despistado
-Ha elegido usted gasolina super
 
– Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.

– ¡Coño!

– Ahhhg...
 
El marido se acuesta en la cama y le susurra al oído de su mujer:

– Estoy sin calzoncillos…

– Mañana te lavo unos.
 
Un tio en una cola, llega su turno:

-Nombre?
-Papapaco Pepeperez.
-Es usted tartamudo?
-NO, tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta
 
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:

– Oiga, ¿y usted qué opina sobre la postura serbobosnia?

– Pues esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
 
– Doctor, tengo un problema con mis tetas.

– ¿Con sus tetas, señora?

– Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted cómo se ponen duras? ¿Cree usted que es grave?

– Grave no sé, pero contagioso una barbaridad...
 
- Pepe, llevamos 20 años casados y nunca me has comprado nada.
+ Ah, ¿pero tú vendes algo?
 
En un cartel: "ACEROS INOXIDABLES".

- ¿Qué? ¿Nos hacemos?
 
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tiralo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Haz lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable
 
Un hombre entra a una pizzería con dos mujeres cogidas de la cintura
-Ponte dos pizzas
+Familiares?
-No, son putas, pero tienen hambre
 
— ¡Pepa! Haz las maletas que nos ha tocado el Gordo.

— ¿Meto la ropa de invierno o la de verano?

—¡Cógela toda que te vas con tu madre!
 
Esto es un hombre cavando un foso en el jardín y se encuentra un cofre lleno de oro a si que corre a decírselo a su mujer pero a la que va se acuerda de porque estaba cagando un hoyo en el jardin
 
-Manolo, llévame al cine que hace tiempo que no vamos
-Si hace nada que fuimos
- Venga Manolo, que dicen que ahora es sonoro
 
– Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de comer...

– ¿Y yo?

– Tú, ron

– ¿De Suchard?

– Tú mejor no vienes.
 
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