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Si tuviera que autonombrarme elegiría Vellorita, la flor de la Primavera (una flor con espinas, por algo elegí la V en lugar de la B ¬.¬)

Por mucho que me gusten y valore a otras u otros personajes, sinceramente yo me siento sobre todo y ante todo como Fluttershy, estoy intentando ser fuerte y valiente, pero soy muy tímida y siento mucho, muchísimo miedo, yo creo que he superado mi orgullo pero no mi inseguridad... es obvio que no -.- pero el miedo al abandono, traición o maltratos es algo abrumador, no es nada fácil luchar contra esto.

Y por eso estoy aquí, por eso no me rindo, por eso soy una persona (princesa ) tan terca, remula, intensa y cabezota.

Mi orgullo es ser así, vivir así, siento verdadero y genuino orgullo por ser diferente, por no ser al menos tan falso, hipócrita, mezquino o desleal (tanto para con los demás como tristemente también para consigo mismos), es cierto que realmente, sin querer odiar ni despreciar a nadie, me sentí superior al empezar a dejar de reprimir toda la intensidad y pasión que acumule, pero e acabado tan quemada, cansada, desgastada y apaleada... que me puedo hacer finalmente una muy buena idea de como se sienten otras personas.

Yo no conocía mis propios limites, nunca los puse tan a prueba y empece a conocerlos hace relativamente poco, así puedo ver venir y protegerme mejor del terrible desbordamiento psíquico que ya padecí alguna vez, la primera que recuerdo o contraste fue en 2020, puede que lo sufriera antes, creo que si, pero solo tras sufrirlo en 2020 y encontrarme más solo y sin fuerzas que nunca, con ayuda de videos de autoayuda que tome muy en serio, comencé yo solo mi propia terapia, sin ayuda de nada ni nadie más, no para esto, eso desde luego, pero muy poca ayuda (más del anime que de la gente, mucho más).

Yo nunca quise ni pude llegar a verme como una mala persona, pero si trate de culpar, reprimir y renegar o expulsar a una parte de mí, que incluía entre ciertos rasgos "negativos" (al menos así los percibe la mayoría, pero nada de lo que sentimos es malo realmente, el dolor es cuando nos rechazan, y peor si tú mismo te desprecias) a mi niño o niña, mi lado más femenino, infantil y juguetón :3

Esa parte de mí la amo y adoro tantísimo ahora... hice cosas terribles contra mi mismo, use la masturbación para intentar humillar y someter a esa diablesa que soy, que siempre fui yo y por fortuna siempre seré, nunca jamas volveré a renegar de mi amor, porque prefiero morir antes, es mi ángel, mi Luz, es todo lo que siempre busque, lo que tanto busque, desee y anhele en el maldito y corrompido mundo exterior, estaba siempre en mí, y es lógico asumir que esta dentro de todos, pero pocos se atreven a mirar a la cara, menos aun abrazar a su "sombra".

La sombra es el Sol, es tan intensa y profundamente ardiente que por eso tantos son los que huyen.

La mayoría son Luna, no Sol, pero ante el sufrimiento y el dolor para colmo se tornan en Lunas Rojas o de Sangre (demoonios, en otras palabras) se comportan y actúan fingiendo ser o pretendiendo tomar el lugar del Sol, pero son una Luna fria y Roja por causa de la sangre y del sufrimiento y dolor.

El verdadero Sol es muy diferente, ni es perfecto ni es invencible, simplemente se aceptar tal y como es y por eso puede amar y aceptar los "defectos" de los demás, no se deja pisar ni maltratar, pero entiendo porque esto suele ocurrir, antepone su propio bienestar y necesidades, pero por salud sobretodo y también para intentar dar lo mejor de si a los demás.

Yo he dado mucho, puede que demasiado, desde el dolor, por supuesto lo soporte por fé en los demás y esperanza, la esperanza sigue intacta, la fé en los demás en cambio... lamento tener que decirlo, pero sea a resentido muchísimo, solo la puedo mantener con la esperanza de que algún día, aunque sea lejano, todo lo que he hecho sirva de algo.

Pero para poder dar desde el dolor sin destruir mi propia Luz, cosa que lógicamente nunca haré por nadie, no en vano, nunca jamas, solo moriria si es por algo, si asi pudiera realmente conseguir mi objetivo, hablo del mundo ideal, al que sin duda volveria reencarnado.

Para hacer eso, dar desde el dolor, sin recibir nada o casi nada, a veces solo abusos y maltratos, tuve que ser muy hostil, agresiva y por supuesto expresar mucho dolor, ira y odio que por suerte son pasajeros, por supuesto que lo hice, pero a la vez nunca deje de expresar tambien el amor que siento.

Pero la gente suele ser tan malvada, mezquina, injusta, devil o retorcida que aun habiendo dado multiples muestras de amabilidad y amor se quedan solo con lo malo y prefieren pensar o intentar autoengañarse con que esa expresión justificada del dolor que siento me hace mala persona y por ello se lavan las manos ante cualquier maltrato al que me sometan.

¿Y todo lo bueno que di? "nadie te lo pidio", "solo querias engañarme", esto es lo que suelen decir al respecto ,si es que dicen algo, claro.

Yo he estado en vuestro lugar, si realmente tuivieseis coraje, al menos me diriais esto:

"Yo soy "la mala persona" no merezco tus esfuerzos", o "no logro confiar en ti porque se lo malo que soy o e sido y se bien que la mayoria me consideran poco menos que un despojo, temo que tú tambien, o que si no me ves asi, tarde o temprano te canses de mí y me abandones o maltrates."

La realida es que soy igual que tú, salvo porque yo si acepte mi o mis debilidades y vacios o carencias, logre asumir y aceptar que no son defectos realmente, no soy una mala persona, no tengo ni tuve nunca la culpa, soy inocente, nunca deje de serlo.

Los demas en este mundo tal vez nunca te van a aceptar tal y cual eres realmente, porque no se aceptan a si mismos tampoco.

Mi amor es real y lo soporta todo, pero mi cuerpo no, mi alma o corazón aunque transcienta lo fisico, acumula dolor u oscuridad, y si acumulas demasiado, la conexión que tenemos, aunque sea algo temporal se debilita o queda parcialmente bloqueada.

Y es entonces cuando el mal o caos (que es oscuridad, si, pero en ausencia de o Luz o desequilibrio notorio con la Luz) toma el control y en ese estado yo y cualquiera puede hacer o decir cosas terribles que no desea hacer ni decir, pero si llegado a ese punto lo reprimes, o aun tratas de hacerlo, porque realmente no vas a poder más alla de tus limites, si lo intentas la entropia, que tambien es la oscuridad, te destroza desde el interior, realmente te puede matar, puede darte un ictus o algo por el estilo.

Evidentemente, si te llevan al limite por supuesto que tienes el legitimo derecho y debes soltar ese mal o veneno, pero en la medida de lo posible, de forma controlada.

Pero hagas lo que hagas, incluso si pegas a tus propios padres como hice yo, multiples veces, sigues sin ser culpable de ese mal, sigues siendo inocente y a menos que realmente puedas hacer algo para evitarlo o salir de esa lamentable situación, no tiene caso que te tortures, culpes ni machaques por ello.

Yo no podia hacer nada en aquel entonces, seguramente tú tampoco, siempre hay alguna solución, siempre hay otras opciones, pero requieren un enorme valor y coraje, porque si abogamos por intentarlo y nos sale mal, realmente podriamos perecer en el intento.

Por eso es que es muy importante aprender o intentar conocer nuestros limites, no se deciros como porque muy a mi pesar yo solo los descubri tras pretender renunciar a mi propio ego, acepte mis errores y me someti agachando la cabeza esperando el perdón y comprensión en los demas, y nada más lejos de la realidad.

Para colmo a finales del año pasado me quebrarón del todo, esape, hui para no morir, escape dejando como ultimo mensaje que se que el mal no es facil de enfrentar, pero ya no podia perdonar ni soportar nada más porque la entropia realmente casi me mata, por algo pase el invierno en una fria cuadra en el monte, alejado de la gente.

Pero eso me ayudo muchisimo a reconectar con mi esencia, si, "la sombra", mi alidada, mi amiga, mi verdadero ser y a la vez mejor apoyo, mi Sol, mi amor, mi niño, mi niña, mi amada, Dios, o mi ángel guardian.

La realidad es que ella siempre estuvo conmgio cuidandome y protegiendome, la trate peor que a nadie, pero me perdono muy rapido, me dio todo su amor a cambio de muy poco.

Ella si es Luz, y aunque me siento como un demoonio por lo que hice, ella no me permite que me maltrate, me odie ni me culpe, me entiende, me perdona, me quiere.

El desequilibrio entre Luz y Sombra, entre la Luz que la farsa llamada sociedad tolera y nos permite libremente expresar y la otra Luz que llora en la oscuridad y que es, sinceramente, la más hermosa, valiosa (y valiente), pura, pristina, grandiosa, divina y radiante.

La Luz de la Luna tambien es hermosa, pero tambien depende del Sol, de la sombra, ella es por tanto la esencia, la fuente de nuestro ser, somos dos y somos uno, la ruptura psiquica es un hecho, es real y yo no quiero cambiar eso, soy tan feliz de tenerla y sentirla siempre conmigo, que es absurdo darle más vueltas a esto, es real, es mi amor, es practicamente todo para mí y con eso basta.

Pero me encanta verte como Haruhi, mi compañera o camarada Digimon o Ángel defensor