General frases de cuñado graciosas para soltar en el bar

chadespañol

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20 Sep 2023
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pues eso shurs me gusta hacerme el gracioso soltando frases de cuñado en los bares cuando voy con mis amigos pero ya se me ha acabado el repertorio ¿cuales conoceis vosotros?
ejemplo: si pides aguja de ternera decir: hola me traes una aguja de ternera pero sin la aguja que la ultima vez se me quedo clavada
si pides un secreto iberico: pedirlo susurrado y luego decir tssss que es un secreto
cuando pides la cuenta: jefe la multa
 
Cuenta: La dolorosa
Cena de navidad: Es que no teneis casa o que?
Cena de navidad tarde: Cada mochuelo a su olivo
Coche caro aparece: me lo están aparcando
 
Al pedir la cuenta le dices al camarero "la cuenta y un policía que no corra".
 
Cuando tienes que pagar mucho: cuantos platos tengo que fregar?
Cuando bebes mucho: Tiene un agujero la botella
 
chadespañol dijo:
pues eso shurs me gusta hacerme el gracioso soltando frases de cuñado en los bares cuando voy con mis amigos pero ya se me ha acabado el repertorio ¿cuales conoceis vosotros?
ejemplo: si pides aguja de ternera decir: hola me traes una aguja de ternera pero sin la aguja que la ultima vez se me quedo clavada
si pides un secreto iberico: pedirlo susurrado y luego decir tssss que es un secreto
cuando pides la cuenta: jefe la multa
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Llénalo otra vez que me parece que pierde
 
Esta ronda la pagamos como los de Manlleu: "Cadascú lo seu"
 
Esto me lo apuntas en una barra de hielo
 
Cua do quieras agua pide un "fino cañeria".
 
Llega la cuenta y mientras analiza la cuenta soltar, pero que hemos roto?????
 
Última edición:
Este coche tiene 100.000 km,pero,ojo todos por autopista.

He traído tarta al whisky,sin la tarta.

Lo que yo te diga, no tienes ni puta idea.

  • Ponme otra cerveza, pero sin espuma que ya me he afeitado esta mañana​

  • Niño, tráeme otra que la garganta se me está secando​

  • El vino blanco es para el marisco y el tinto, para las personas​

  • Camarero, este vaso está lleno de aire​

  • Mi abuela: "De postre, milhojas" / Mi padre: "Cuéntalas todas, no vaya a faltar alguna"​

  • Llega el primer plato y lo prueba mi cuñado: "No comáis, que está malo"​

  • (Plato completamente rebañado) Esto me lo pones para llevar​

  • A eso le falta combustible​

  • Saca una cerveza de la nevera con hielos rápidamente: "¡Se estaba ahogando!"​

  • Jefe, ponme otra que esta tiene un agujero​

  • Camarero, tráete otro sonajero​

  • Dale una patada al olivo y ponte unas aceitunas, maestro​

  • Ponme unas alitas, pero que no se vayan volando​

  • Se cae un plato y se rompe: "Ese lo lavo yo"​

  • Apúntala en un hielo​

  • Quiero un café solo, así que todo el mundo fuera del bar​

  • En la cena de Navidad: "Bueno, chaval, ¿cuántas novias tienes ya?​

  • Bueno, y este Halloween, ¿de qué nos disfrazamos? De factura de la luz​

  • Camarero: "¿A qué punto quiere la ternera?" / Cliente: "Que no haga '¡Muuu!'"​

  • Pasa un coche caro. Tu tío: "Me lo están aparcando"​

  • El cajero intentando pasar un producto que no tiene código de barras. Tu tío: "Si no pasa, me lo regalas"​

  • Le dices a tu familia que te vas de viaje con tus amigos. Tu tío: "¿Tienes sitio en la maleta?"​

  • El gimnasio no sirve para nada, mira qué brazos tengo de hacer levantamiento de cuchillo y tenedor​

  • Se está muriendo gente que no se ha muerto nunca.​

 
Roldani dijo:
Este coche tiene 100.000 km,pero,ojo todos por autopista.

He traído tarta al whisky,sin la tarta.

Lo que yo te diga, no tienes ni puta idea.

  • Ponme otra cerveza, pero sin espuma que ya me he afeitado esta mañana​

  • Niño, tráeme otra que la garganta se me está secando​

  • El vino blanco es para el marisco y el tinto, para las personas​

  • Camarero, este vaso está lleno de aire​

  • Mi abuela: "De postre, milhojas" / Mi padre: "Cuéntalas todas, no vaya a faltar alguna"​

  • Llega el primer plato y lo prueba mi cuñado: "No comáis, que está malo"​

  • (Plato completamente rebañado) Esto me lo pones para llevar​

  • A eso le falta combustible​

  • Saca una cerveza de la nevera con hielos rápidamente: "¡Se estaba ahogando!"​

  • Jefe, ponme otra que esta tiene un agujero​

  • Camarero, tráete otro sonajero​

  • Dale una patada al olivo y ponte unas aceitunas, maestro​

  • Ponme unas alitas, pero que no se vayan volando​

  • Se cae un plato y se rompe: "Ese lo lavo yo"​

  • Apúntala en un hielo​

  • Quiero un café solo, así que todo el mundo fuera del bar​

  • En la cena de Navidad: "Bueno, chaval, ¿cuántas novias tienes ya?​

  • Bueno, y este Halloween, ¿de qué nos disfrazamos? De factura de la luz​

  • Camarero: "¿A qué punto quiere la ternera?" / Cliente: "Que no haga '¡Muuu!'"​

  • Pasa un coche caro. Tu tío: "Me lo están aparcando"​

  • El cajero intentando pasar un producto que no tiene código de barras. Tu tío: "Si no pasa, me lo regalas"​

  • Le dices a tu familia que te vas de viaje con tus amigos. Tu tío: "¿Tienes sitio en la maleta?"​

  • El gimnasio no sirve para nada, mira qué brazos tengo de hacer levantamiento de cuchillo y tenedor​

  • Se está muriendo gente que no se ha muerto nunca.​

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season 3 laughing GIF
 
A ver, creo que confundís tópicos con cuñadeces. Una cuñadez es afirmar algo que solo sabes de oídas pero de lo que realmente no tienes ni puta idea, por ejemplo; "¿te has comprado un Mercedes? Menuda mierda, ya no son lo que eran“
 
phaeton13 dijo:
A ver, creo que confundís tópicos con cuñadeces. Una cuñadez es afirmar algo que solo sabes de oídas pero de lo que realmente no tienes ni puta idea, por ejemplo; "¿te has comprado un Mercedes? Menuda mierda, ya no son lo que eran“
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Por extensión y asimilación linguistica, cualquier subnormalidad digna de un pentasómico se considera cuñadez.

Lo ha dicho Federico esta manana y su palabra va a mi-sa.
 
Te acuerdas cuando entraba por las noches en tu cuarto, sobrino?
 
Roldani dijo:
Este coche tiene 100.000 km,pero,ojo todos por autopista.

He traído tarta al whisky,sin la tarta.

Lo que yo te diga, no tienes ni puta idea.

  • Ponme otra cerveza, pero sin espuma que ya me he afeitado esta mañana​

  • Niño, tráeme otra que la garganta se me está secando​

  • El vino blanco es para el marisco y el tinto, para las personas​

  • Camarero, este vaso está lleno de aire​

  • Mi abuela: "De postre, milhojas" / Mi padre: "Cuéntalas todas, no vaya a faltar alguna"​

  • Llega el primer plato y lo prueba mi cuñado: "No comáis, que está malo"​

  • (Plato completamente rebañado) Esto me lo pones para llevar​

  • A eso le falta combustible​

  • Saca una cerveza de la nevera con hielos rápidamente: "¡Se estaba ahogando!"​

  • Jefe, ponme otra que esta tiene un agujero​

  • Camarero, tráete otro sonajero​

  • Dale una patada al olivo y ponte unas aceitunas, maestro​

  • Ponme unas alitas, pero que no se vayan volando​

  • Se cae un plato y se rompe: "Ese lo lavo yo"​

  • Apúntala en un hielo​

  • Quiero un café solo, así que todo el mundo fuera del bar​

  • En la cena de Navidad: "Bueno, chaval, ¿cuántas novias tienes ya?​

  • Bueno, y este Halloween, ¿de qué nos disfrazamos? De factura de la luz​

  • Camarero: "¿A qué punto quiere la ternera?" / Cliente: "Que no haga '¡Muuu!'"​

  • Pasa un coche caro. Tu tío: "Me lo están aparcando"​

  • El cajero intentando pasar un producto que no tiene código de barras. Tu tío: "Si no pasa, me lo regalas"​

  • Le dices a tu familia que te vas de viaje con tus amigos. Tu tío: "¿Tienes sitio en la maleta?"​

  • El gimnasio no sirve para nada, mira qué brazos tengo de hacer levantamiento de cuchillo y tenedor​

  • Se está muriendo gente que no se ha muerto nunca.​

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La natación es el deporte más completo
 
tiolavara dijo:
Suena todo muy infantil
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si tio pero lo de infantil se queda muy muy corto.

son comics de un tal progre llamado Vera o algo así, que lo sacó hace años.

y claro todos los progres subnormales hablando del cuñadismo.

del retraso mental que se gastan votando a perro xanxer y repitiendo sus mantras cual monos no hacen comics guapos eh?

@Pedro Vera progre hijo de 1000 putas, a ver los comics de Sagrario y su progresismo ario :lol:
 
Ponme un caldo que se beba solo.
 
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