Chorradas LA DIOSA MÁS PODEROSA Y SEXY QUE HA HABIDO Y HABRA, LA MEJOR DE TODAS, REINA DE CORAZONES, AMA DEL MUNDO, SER SUPREMO, SOL RADIANTE, YO Y SOLO YO, ↑↑

Diablo Prime Evil dijo:
Esto me ha parecido sincero y genuino, quizas un poco de coraza en la parte de que te soy del todo indiferente... no lo se.

No te doy las gracias porque ya no me atrevo a bajar la guardia contigo ni casi con nadie, es entonces cuando me podeis dar una ostia verbal que duele bastante, aunque entiendo que tal vez no seas consciente, o si lo seas, tú y otros pero no lo veais para tanto.

Reconozco que soy muy sensible, por los traumas claro, pero lo soy, y no es que me disguste serlo porque me permite empatizar más con los demas, el problema es que parece que casi nunca sirve de nada, la gente no quiere, me rehuyen por colarme en su corazón de esta manera, leer lo que sienten, que tratan de ocultar, que no quieren que se exponga porque son cobardes, aunque lo entiendo, porque te pueden hacer daño con esas cosas, aunque yo confio, o confie demasiado en los demas.

No quiero presionar a @Flor de Tunera, ni forzarla a hacer cambios, en este hilo no hay nada de eso, si la incomoda esto, pues te jodes :P, porque solo es un juego, si te molesta sera porque... jiji, porque puedo ser más puta que tú y que casi cualquier mujer de verdad :P

Pero en fin, lo que si quiero decir es que si bien te perdono y no queiro bronca contigo, no saco ningun beneficio, tambien te tengo mucha rabia, sobretodo por ostiarme cuando estaba expresando tristeza, me dejaste dificultad para llorar y expresar tristeza, se me pasara cuando me aleje de aqui, pero me venia muy bien llorar, en cambio al reprimir la ira, o tratar de usarla de otra manera, se me quedo guardada un monton, no es tan facil... antes solia soltar serpientes por la boca, no quiero hacerlo, ciertamente a mi auto-estima, no dire ego porque no es cierto, es similar pero distinto, la auto-estima es mayor al no ceder a esos impulsos, no herir a otros, no golpear... romper cosas a veces, porque no quiero que la tensión me destruya, pero al aguantar si mantengo la auto-estima más alta.

No te puedo pedir que te disculpes si no es de corazón, y si lo haces ahora sonara falso ¬.¬

Pero te aviso, y sabes que es verdad, si lejos de disculparte se te ocurre meterte conmigo te voy a dar unas buenas ostias verbales, y sabes que soy muy capaz, no estoy indefensa realmente, cuando se trata de defenderme de injusticias o abusos puedo ser devastadora, soy la sangre de dragón y mu voz y thu'um es relamente poderoso, y lo sabeis, aunque si son chiquilladas o simples travesuras, me da rabia y me frustra pero no me molesto ya en hundir a nadie, para que, si ya lo estais, oh, esto de por si ya puede hundir, pero es la verdad, si muchos lo dicen, que casi ni son para leer un post, que les da pereza escribir... es triste, de verdad que es triste, pero que hago... si les doy caña tengo la esperanza de espabilarlos, espolearlos, cabrearlos para que al menos tengan más motivación.

Pero no puedo, no soy malo/a, no me gusta dar caña a alguien que esta acabado o derrotado, es diferente, la princesa que me acuso a mi de acosarla para que sus monos voladores me dieran caña, eso es diferente, esta acabada y derrotada la pobre, pero no le doy caña por eso, se la doy por pasarse de lista, por tomarme por un pringado o debilucho y querer quitarme de en medio, le salio caro, pero la quiero y me gustaria ayudarla, y no hay nada que hacer, es terca y cabezota como ella sola, por supuesto narcicista, porque carece de autoestima, insegura, cobarde, enfermiza fisicamente...

En resumen siento mucha pena, lastima y compasión por ella, y por eso me cuesta tanto alejarme, me siento culpable aunque lo que hice fue intentar espabilarla y que saliera de la zona de confort, cabrearla y que me odie si hace falta para que libere y exprese la ira contenida y con suerte pueda mejorar.

Me rehuye, se auto aisla todo lo que pude de mi para no escucharme, y solo trata de hacerme sentir mal mediante la lastima, manipulación por medio del dolor, pues ella sabe que su dolor me encadena a ella, por pena, lastima, compasión y el pasado para mi hermoso por ser la unica que me amo de esa manera, aunque fue algo toxico y dependiente, objetivamente hablando.

¿Que deberia hacer?

Prometi seguir hasta el 28 de Julio por algo de un anime, si, esperanza y romantico si quieres verlo asi, pero dificil que funcione de verdad, visto lo visto.

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Estoy muy consumido/a, no falta demasiado, pero no se si aguantare, no de una pieza al menos.

Ella no es mala, nunca la vere como mala, pero si esta mucho más lejos de mi alcance, y de mi esperanza de salvarla/ayudarla de lo que nunca imagine o quise pensar, no es mi culpa, ya me di cuenta, pero aun asi... no es nada facil renunciar, es muy duro, despues de haberlo intentando tanto.

Ella es "mi" Juri, siendo yo Beelzebumon, aunque es diferente, Juri era más pura y Beelzebumon realmente le hizo mucho daño, dejandose llevar, en este caso ambos fuimos toxicos, yo con ella y ella conmigo, y ademas ella no es tan pura como Juri ni mucho menos.


Ella se porto muy mal, se sigue portando mal, yo me porte mal, con ella y con otra gente en mis peores años, pero yo al menos estoy mucho mejor y he cambiado, sin estar bien del todo, ella no, es muy duro y triste para mi, pero ya empiezo a ver que no hay nada que hacer, que depende de ella, con suerte lo que hice servira de algo en el futuro, espero, pero no lo vere, casi seguro.





Ella más alla de las indirectas, que ella me enseño a jugar las indirectas, nunca lo habia hecho hasta marzo de este año, aprendi en seguida y mirad, ahora se me da muy bien... yo siempre fui MUY directo, demasiado quizas, y siempre fui muy de quejarme y decir cuando me sentia mal, desde que era pequeño.

Empece a actuar como mujer en Marzo, pero me gusto, me siento comoda hablando en femenino muchas veces, solo asi puede atreverme a confesar y compartir cosas muy crudas que me pasaron o que siento y nunca habia contado o no tan abiertamente, sin apenas corazas más que el rol femenino.

De verdad que pensaba, ingenuo de mi, que compartiendo las cosas negativas que sentia, la gente se daria cuenta de que es algo comun y normal, joder, que no somos malos por sentir esto, pero tampoco os lo calleis, zorros y zorras cobardes, que aqui no hay ningun santo o santa, cobardes, todos sentis odio y esas cosas, pero no os atreveis a expresarlo como yo por el que diran los zorros y zorras de los demas, que les den por el culo, y a vosotros y vosotras por cobardes, todos sabeis que he sido más valiente que casi nadie, quizas estupido/a y temerario/a y soy terco y cabezota, no me gusta rendirme, nunca me gusto, soy rebelde desde que abusaron de mi en la escuela y me marginaron por no ser como los demas, al menos me volvi orgulloso de ser diferente a esa escoria.

Ala, lo dejo aqui no porque lo merezcais, porque a mi me encanta haberme vuelto tan Haruhi, y a la vez como Kyon, pero esa parte es aburrida y apenas la expresa, ademas es más vulnerbale que la diosa Haruhi.

Suzumiya-Haruhi-para-mi.png





Es un desahogo, lo suelto todo a ver si cojo fuerzas y me marcho a descansar de una vez, ya veremos luego... no merece la pena, vuelvo porque sigo en una situación de ratonera, y pasarme el día sin hacer nada es peor, la ira se desborda y me quemo, y hay mucho estres a mi alrededor, estoy bastante quemado/a, de varias formas.

Ver a mi propia ira o fuego interno como mujer me ayuda a sobrellevarlo mejor, hasta me da miedo que la llama se apacigue y dejar de sentir su presencia, aunque no sera asi, seguira estando conmigo, de otra forma más tranquila, es tremendo, pero muy cierto, me siento acompañado por ella, y para mi es real, quiero creer que es un ángel guardian o algo asi, para que me entendais.

Me gustaria que me dijerais algo que pudiera darme animos y hacerme sentir mejor... desde luego nada que me haga sentir peor... y si no es asi... me acabare marchando igualmente, en cuanto reuna fuerzas, un poco de música me vendra bien antes de irme.

Os deseo suerte, para ser más valientes para expresar segun que cosas, para tener el valor de disculparos y reconocer errores cuando hace falta, y para enfrentar miedos, inseguridades o traumas si es necesario,.

Y ya, a ver si puedo irme enseguida, dormir al menos unas horas y volver estando más descansado/a y despejado/a.

No quiero volver a jugar/abrir un hilo como este.... no a menos que hubiera gente que me siguiera el juego y nos divirtieramos sanamente entre todos, esta muy lejos de ser asi, aunque no tendria porque ser asi, podriamos jugar de otras formas... pero tampoco va a pasar, amargura, apatia, desedia... lo que sea, desfonfianza, debilidad, miedo, recelo, abulia... no se, pero no podeis decir que estais bien tampoco tan apagados y tristes o carentes de chispa, espiritu, fuego, magia... como lo querais llamar, jugar es parte de la vida tambien... no me digais que... no me pretendais tomar por tonto/a y engañar tampoco.

Y la unica que jugo algo conmigo, la chavalilla de 17, esta DEMASIADO a la defensiva, con demasiadas corazas new age o cosas modernas raras que ni entiendo y me marean, y ademas temo herirla o que mi oscuridad, que esta mezclada con mi Luz, porque jugar es Luz y muchas cosas que digo aunque incomodas o excentricas son Luz, pero esta herida o mezclada con vacio u oscuridad o dolor.

Y ya... a ver si esta es la buena y corto ya, me gustaria volver a jugar contigo, pero creo que es mejor asi, si consigo un PC mejor pondre algun juego y tratare de alejarme de internet (foros y demas) por un tiempo, me gustaria, aunque prefiero los juegos más sociales como hace años, en foros, que jueguecitos en linea que son repetitivos y cansan enseguida, o llenos de pasotimos y cada uno por su lado aun siendo en linea, o peor aun, toxicos a más no poder.
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Hola, ayer fui al mercado para comprarme un perro, me gusta la pizza, asi que cogí y le llamé. ¿Por qué pueden ellos hacer eso?

Los gatos son mejores que los manzanos, pero yo prefiero las ranas de peluche. Mañana iba a ir a Madrid, pero había vi un perro así que fui, no soy mucho de comer verdura, pero me gusta beber patatas, me gusta leer, sobre todo si el juego es de hacer una granja, eso sí, no lo hice.

La semana pasada no fui al cine porque vi un cartel que decía: «Compra este libro», así que fui al cine y compré el libro. Hola. Soy un chico pero no como pizza.

Estas en contra del machismo, por eso haces un trabajo sobre los pingüinos en África, pero al final se comió en helado para no dormirme. Una vez fue al baño y salió del baño. Porque beber agua es bueno para ir al parque.

Un día comeré un parque de atracciónes, porque los marcianos existen. Los monos son buenas personas porque el cielo es naranja, y yo soy un pinguino.

Alguna noche te encantaria cojer un trozo de cactus y saltar por la ventana hacia la luna en la estación. ¿Por qué los niños son tan marrones si la Tierra solo tiene 2 millones de habitantes? Te llamas Manuel y los gatos molan

Dime, ¿por qué los guepardos se parecen a los elefantes en el hecho de que viven en la Luna?

Cuidado con las tormentas que los charcos son personas con alma y sentimientos.
 
Slurm McKenzie dijo:
Si estas escribiendo en serio eres un puto perturbado de cojones. Yo no iria cantando esos gustos sexuales a los 4 vientos, puedes llevarte una sorpresa no muy agradable. Si eres un troll (cosa que creo), eres de los malos.

Sabes que no es dañino? follar de verdad puto incel. Busca ayuda porque estas para ingresar.
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Diablo Prime Evil dijo:
Me masturbo exclusivamente con dibujos animaos, si te refieres a eso, sobretodo con niñas que me transmiten pureza y tranquilidad, no es algo erotico ni mucho menos pervertido, es lo contrario, aunque si hay un componente de dominación a la vez, pero desde la inocencia y pureza de una niña que solo esta jugando.

En fin... el porno con mujeres reales es dañino, generalmente es mucho más perverso que mis fantasias, ellas no saben ni porque lo hacen, por dinero, por fama, no se... pero se ve en los ojos de muchas que no disfrutan con lo que hacen, estan resentidas o amargadas y les da verguenza, pero lo hacen porque... es lo facil, tristemente.
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Me parece que voy a reportar a este supnormal, degenerado.
 
Como este perfil não tem nada de interessante vou ensinar a fazer churros:
Ingredientes:
200g de farinha de trigo sem fermento
250 ml de água
50g de manteiga
1 casquinha de limão
Sal q.b.
3 ovos
Óleo para fritar
Açúcar para polvilhar
Canela para polvilhar
Preparação:
1. Num tacho leve ao lume a água.
Tempere com umas pedrinhas de sal.
Junte a casca de limão e a manteiga.
Deixe ferver.
2. Logo que comece a ferver, retire a casca de limão e adicione a farinha.
Mexa até descolar do tacho.
Coloque a massa numa tigela e deixe arrefecer um pouco
 
prodigioso dijo:
Me parece que voy a reportar a este supnormal, degenerado.
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Por mi parte ya está hecho shur, no sé si lo dice en serio, cosa que dudo, pero para tener alguien así por aquí mejor no tenerlo.

Bastante me he contenido a la hora de hablarle la verdad. Pero alguien así sobra en el foro
 
Slurm McKenzie dijo:
Por mi parte ya está hecho shur, no sé si lo dice en serio, cosa que dudo, pero para tener alguien así por aquí mejor no tenerlo.

Bastante me he contenido a la hora de hablarle la verdad. Pero alguien así sobra en el foro
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Hecho también
 
Muy buenas tarde @Diablo Prime Evil , espero que no le moleste mi mensaje pero vengo a presentarme formalmente ya que creo no haber tenido interacción previa con usted en este maravillo foro (ni en ninguno otro menos maravilloso que este).

Me presento, mi nick como podrá ver es @MeChupaUnHuevo , pero por favor no lo interprete como una ofensa directa y personal ya que el nombre busca crear una retorica jocosa apelando a la misma literalidad de las palabras, es decir Yo como objeto de la oración, soy chupado por un huevo como protagonista de dicha acción; si le interesa seguir informándose sobre este tema existe un hilo donde lo expuse a debate publico.

Y ya volviendo a lo que nos concierne, este hilo suyo, de momento solo puntualizar que me ha parecido que tiene un estilo muy dinamico y fresco, cosa que es de agradecer en mi posición como lector.

Espero que haya resultado agradable esta primera toma de contacto y podamos ir desarrollando de forma natural y orgánica un enriquecedor dialogo en el futuro cercano.

Cordialmente, un saludo de @MeChupaUnHuevo .
 
Estando un dia en la chabola
la pestañí vino a por mi
porque chore para mis niños
que los tenia sin comer
y me llevaron y me llevaron
ay que solitos los quede
al ver los niños que me llevaban
se echaron a llorar
y el mas pequeño le dijo al papa
ay papaito donde vas
mientras su mama mientras su mama
se divertia con los demas
el dia de mi liberta
que yo me tengo q vengar
que lo q has hecho con mis niños
ay me lo tienes q pagar
y mira yo como me veo
y en esta carcel metio
llorando de noche y dia
y sin saber de mis niños
 
Diablo Prime Evil dijo:
Esto me ha parecido sincero y genuino, quizas un poco de coraza en la parte de que te soy del todo indiferente... no lo se.

No te doy las gracias porque ya no me atrevo a bajar la guardia contigo ni casi con nadie, es entonces cuando me podeis dar una ostia verbal que duele bastante, aunque entiendo que tal vez no seas consciente, o si lo seas, tú y otros pero no lo veais para tanto.

Reconozco que soy muy sensible, por los traumas claro, pero lo soy, y no es que me disguste serlo porque me permite empatizar más con los demas, el problema es que parece que casi nunca sirve de nada, la gente no quiere, me rehuyen por colarme en su corazón de esta manera, leer lo que sienten, que tratan de ocultar, que no quieren que se exponga porque son cobardes, aunque lo entiendo, porque te pueden hacer daño con esas cosas, aunque yo confio, o confie demasiado en los demas.

No quiero presionar a @Flor de Tunera, ni forzarla a hacer cambios, en este hilo no hay nada de eso, si la incomoda esto, pues te jodes :P, porque solo es un juego, si te molesta sera porque... jiji, porque puedo ser más puta que tú y que casi cualquier mujer de verdad :P

Pero en fin, lo que si quiero decir es que si bien te perdono y no queiro bronca contigo, no saco ningun beneficio, tambien te tengo mucha rabia, sobretodo por ostiarme cuando estaba expresando tristeza, me dejaste dificultad para llorar y expresar tristeza, se me pasara cuando me aleje de aqui, pero me venia muy bien llorar, en cambio al reprimir la ira, o tratar de usarla de otra manera, se me quedo guardada un monton, no es tan facil... antes solia soltar serpientes por la boca, no quiero hacerlo, ciertamente a mi auto-estima, no dire ego porque no es cierto, es similar pero distinto, la auto-estima es mayor al no ceder a esos impulsos, no herir a otros, no golpear... romper cosas a veces, porque no quiero que la tensión me destruya, pero al aguantar si mantengo la auto-estima más alta.

No te puedo pedir que te disculpes si no es de corazón, y si lo haces ahora sonara falso ¬.¬

Pero te aviso, y sabes que es verdad, si lejos de disculparte se te ocurre meterte conmigo te voy a dar unas buenas ostias verbales, y sabes que soy muy capaz, no estoy indefensa realmente, cuando se trata de defenderme de injusticias o abusos puedo ser devastadora, soy la sangre de dragón y mu voz y thu'um es relamente poderoso, y lo sabeis, aunque si son chiquilladas o simples travesuras, me da rabia y me frustra pero no me molesto ya en hundir a nadie, para que, si ya lo estais, oh, esto de por si ya puede hundir, pero es la verdad, si muchos lo dicen, que casi ni son para leer un post, que les da pereza escribir... es triste, de verdad que es triste, pero que hago... si les doy caña tengo la esperanza de espabilarlos, espolearlos, cabrearlos para que al menos tengan más motivación.

Pero no puedo, no soy malo/a, no me gusta dar caña a alguien que esta acabado o derrotado, es diferente, la princesa que me acuso a mi de acosarla para que sus monos voladores me dieran caña, eso es diferente, esta acabada y derrotada la pobre, pero no le doy caña por eso, se la doy por pasarse de lista, por tomarme por un pringado o debilucho y querer quitarme de en medio, le salio caro, pero la quiero y me gustaria ayudarla, y no hay nada que hacer, es terca y cabezota como ella sola, por supuesto narcicista, porque carece de autoestima, insegura, cobarde, enfermiza fisicamente...

En resumen siento mucha pena, lastima y compasión por ella, y por eso me cuesta tanto alejarme, me siento culpable aunque lo que hice fue intentar espabilarla y que saliera de la zona de confort, cabrearla y que me odie si hace falta para que libere y exprese la ira contenida y con suerte pueda mejorar.

Me rehuye, se auto aisla todo lo que pude de mi para no escucharme, y solo trata de hacerme sentir mal mediante la lastima, manipulación por medio del dolor, pues ella sabe que su dolor me encadena a ella, por pena, lastima, compasión y el pasado para mi hermoso por ser la unica que me amo de esa manera, aunque fue algo toxico y dependiente, objetivamente hablando.

¿Que deberia hacer?

Prometi seguir hasta el 28 de Julio por algo de un anime, si, esperanza y romantico si quieres verlo asi, pero dificil que funcione de verdad, visto lo visto.

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Estoy muy consumido/a, no falta demasiado, pero no se si aguantare, no de una pieza al menos.

Ella no es mala, nunca la vere como mala, pero si esta mucho más lejos de mi alcance, y de mi esperanza de salvarla/ayudarla de lo que nunca imagine o quise pensar, no es mi culpa, ya me di cuenta, pero aun asi... no es nada facil renunciar, es muy duro, despues de haberlo intentando tanto.

Ella es "mi" Juri, siendo yo Beelzebumon, aunque es diferente, Juri era más pura y Beelzebumon realmente le hizo mucho daño, dejandose llevar, en este caso ambos fuimos toxicos, yo con ella y ella conmigo, y ademas ella no es tan pura como Juri ni mucho menos.


Ella se porto muy mal, se sigue portando mal, yo me porte mal, con ella y con otra gente en mis peores años, pero yo al menos estoy mucho mejor y he cambiado, sin estar bien del todo, ella no, es muy duro y triste para mi, pero ya empiezo a ver que no hay nada que hacer, que depende de ella, con suerte lo que hice servira de algo en el futuro, espero, pero no lo vere, casi seguro.





Ella más alla de las indirectas, que ella me enseño a jugar las indirectas, nunca lo habia hecho hasta marzo de este año, aprendi en seguida y mirad, ahora se me da muy bien... yo siempre fui MUY directo, demasiado quizas, y siempre fui muy de quejarme y decir cuando me sentia mal, desde que era pequeño.

Empece a actuar como mujer en Marzo, pero me gusto, me siento comoda hablando en femenino muchas veces, solo asi puede atreverme a confesar y compartir cosas muy crudas que me pasaron o que siento y nunca habia contado o no tan abiertamente, sin apenas corazas más que el rol femenino.

De verdad que pensaba, ingenuo de mi, que compartiendo las cosas negativas que sentia, la gente se daria cuenta de que es algo comun y normal, joder, que no somos malos por sentir esto, pero tampoco os lo calleis, zorros y zorras cobardes, que aqui no hay ningun santo o santa, cobardes, todos sentis odio y esas cosas, pero no os atreveis a expresarlo como yo por el que diran los zorros y zorras de los demas, que les den por el culo, y a vosotros y vosotras por cobardes, todos sabeis que he sido más valiente que casi nadie, quizas estupido/a y temerario/a y soy terco y cabezota, no me gusta rendirme, nunca me gusto, soy rebelde desde que abusaron de mi en la escuela y me marginaron por no ser como los demas, al menos me volvi orgulloso de ser diferente a esa escoria.

Ala, lo dejo aqui no porque lo merezcais, porque a mi me encanta haberme vuelto tan Haruhi, y a la vez como Kyon, pero esa parte es aburrida y apenas la expresa, ademas es más vulnerbale que la diosa Haruhi.

Suzumiya-Haruhi-para-mi.png





Es un desahogo, lo suelto todo a ver si cojo fuerzas y me marcho a descansar de una vez, ya veremos luego... no merece la pena, vuelvo porque sigo en una situación de ratonera, y pasarme el día sin hacer nada es peor, la ira se desborda y me quemo, y hay mucho estres a mi alrededor, estoy bastante quemado/a, de varias formas.

Ver a mi propia ira o fuego interno como mujer me ayuda a sobrellevarlo mejor, hasta me da miedo que la llama se apacigue y dejar de sentir su presencia, aunque no sera asi, seguira estando conmigo, de otra forma más tranquila, es tremendo, pero muy cierto, me siento acompañado por ella, y para mi es real, quiero creer que es un ángel guardian o algo asi, para que me entendais.

Me gustaria que me dijerais algo que pudiera darme animos y hacerme sentir mejor... desde luego nada que me haga sentir peor... y si no es asi... me acabare marchando igualmente, en cuanto reuna fuerzas, un poco de música me vendra bien antes de irme.

Os deseo suerte, para ser más valientes para expresar segun que cosas, para tener el valor de disculparos y reconocer errores cuando hace falta, y para enfrentar miedos, inseguridades o traumas si es necesario,.

Y ya, a ver si puedo irme enseguida, dormir al menos unas horas y volver estando más descansado/a y despejado/a.

No quiero volver a jugar/abrir un hilo como este.... no a menos que hubiera gente que me siguiera el juego y nos divirtieramos sanamente entre todos, esta muy lejos de ser asi, aunque no tendria porque ser asi, podriamos jugar de otras formas... pero tampoco va a pasar, amargura, apatia, desedia... lo que sea, desfonfianza, debilidad, miedo, recelo, abulia... no se, pero no podeis decir que estais bien tampoco tan apagados y tristes o carentes de chispa, espiritu, fuego, magia... como lo querais llamar, jugar es parte de la vida tambien... no me digais que... no me pretendais tomar por tonto/a y engañar tampoco.

Y la unica que jugo algo conmigo, la chavalilla de 17, esta DEMASIADO a la defensiva, con demasiadas corazas new age o cosas modernas raras que ni entiendo y me marean, y ademas temo herirla o que mi oscuridad, que esta mezclada con mi Luz, porque jugar es Luz y muchas cosas que digo aunque incomodas o excentricas son Luz, pero esta herida o mezclada con vacio u oscuridad o dolor.

Y ya... a ver si esta es la buena y corto ya, me gustaria volver a jugar contigo, pero creo que es mejor asi, si consigo un PC mejor pondre algun juego y tratare de alejarme de internet (foros y demas) por un tiempo, me gustaria, aunque prefiero los juegos más sociales como hace años, en foros, que jueguecitos en linea que son repetitivos y cansan enseguida, o llenos de pasotimos y cada uno por su lado aun siendo en linea, o peor aun, toxicos a más no poder.
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Te has dejado 2 acentos, analfabeto
 
Diablo Prime Evil dijo:
Esto me ha parecido sincero y genuino, quizas un poco de coraza en la parte de que te soy del todo indiferente... no lo se.

No te doy las gracias porque ya no me atrevo a bajar la guardia contigo ni casi con nadie, es entonces cuando me podeis dar una ostia verbal que duele bastante, aunque entiendo que tal vez no seas consciente, o si lo seas, tú y otros pero no lo veais para tanto.

Reconozco que soy muy sensible, por los traumas claro, pero lo soy, y no es que me disguste serlo porque me permite empatizar más con los demas, el problema es que parece que casi nunca sirve de nada, la gente no quiere, me rehuyen por colarme en su corazón de esta manera, leer lo que sienten, que tratan de ocultar, que no quieren que se exponga porque son cobardes, aunque lo entiendo, porque te pueden hacer daño con esas cosas, aunque yo confio, o confie demasiado en los demas.

No quiero presionar a @Flor de Tunera, ni forzarla a hacer cambios, en este hilo no hay nada de eso, si la incomoda esto, pues te jodes :P, porque solo es un juego, si te molesta sera porque... jiji, porque puedo ser más puta que tú y que casi cualquier mujer de verdad :P

Pero en fin, lo que si quiero decir es que si bien te perdono y no queiro bronca contigo, no saco ningun beneficio, tambien te tengo mucha rabia, sobretodo por ostiarme cuando estaba expresando tristeza, me dejaste dificultad para llorar y expresar tristeza, se me pasara cuando me aleje de aqui, pero me venia muy bien llorar, en cambio al reprimir la ira, o tratar de usarla de otra manera, se me quedo guardada un monton, no es tan facil... antes solia soltar serpientes por la boca, no quiero hacerlo, ciertamente a mi auto-estima, no dire ego porque no es cierto, es similar pero distinto, la auto-estima es mayor al no ceder a esos impulsos, no herir a otros, no golpear... romper cosas a veces, porque no quiero que la tensión me destruya, pero al aguantar si mantengo la auto-estima más alta.

No te puedo pedir que te disculpes si no es de corazón, y si lo haces ahora sonara falso ¬.¬

Pero te aviso, y sabes que es verdad, si lejos de disculparte se te ocurre meterte conmigo te voy a dar unas buenas ostias verbales, y sabes que soy muy capaz, no estoy indefensa realmente, cuando se trata de defenderme de injusticias o abusos puedo ser devastadora, soy la sangre de dragón y mu voz y thu'um es relamente poderoso, y lo sabeis, aunque si son chiquilladas o simples travesuras, me da rabia y me frustra pero no me molesto ya en hundir a nadie, para que, si ya lo estais, oh, esto de por si ya puede hundir, pero es la verdad, si muchos lo dicen, que casi ni son para leer un post, que les da pereza escribir... es triste, de verdad que es triste, pero que hago... si les doy caña tengo la esperanza de espabilarlos, espolearlos, cabrearlos para que al menos tengan más motivación.

Pero no puedo, no soy malo/a, no me gusta dar caña a alguien que esta acabado o derrotado, es diferente, la princesa que me acuso a mi de acosarla para que sus monos voladores me dieran caña, eso es diferente, esta acabada y derrotada la pobre, pero no le doy caña por eso, se la doy por pasarse de lista, por tomarme por un pringado o debilucho y querer quitarme de en medio, le salio caro, pero la quiero y me gustaria ayudarla, y no hay nada que hacer, es terca y cabezota como ella sola, por supuesto narcicista, porque carece de autoestima, insegura, cobarde, enfermiza fisicamente...

En resumen siento mucha pena, lastima y compasión por ella, y por eso me cuesta tanto alejarme, me siento culpable aunque lo que hice fue intentar espabilarla y que saliera de la zona de confort, cabrearla y que me odie si hace falta para que libere y exprese la ira contenida y con suerte pueda mejorar.

Me rehuye, se auto aisla todo lo que pude de mi para no escucharme, y solo trata de hacerme sentir mal mediante la lastima, manipulación por medio del dolor, pues ella sabe que su dolor me encadena a ella, por pena, lastima, compasión y el pasado para mi hermoso por ser la unica que me amo de esa manera, aunque fue algo toxico y dependiente, objetivamente hablando.

¿Que deberia hacer?

Prometi seguir hasta el 28 de Julio por algo de un anime, si, esperanza y romantico si quieres verlo asi, pero dificil que funcione de verdad, visto lo visto.

Yuno-s-Happy-End-Text.webp


Estoy muy consumido/a, no falta demasiado, pero no se si aguantare, no de una pieza al menos.

Ella no es mala, nunca la vere como mala, pero si esta mucho más lejos de mi alcance, y de mi esperanza de salvarla/ayudarla de lo que nunca imagine o quise pensar, no es mi culpa, ya me di cuenta, pero aun asi... no es nada facil renunciar, es muy duro, despues de haberlo intentando tanto.

Ella es "mi" Juri, siendo yo Beelzebumon, aunque es diferente, Juri era más pura y Beelzebumon realmente le hizo mucho daño, dejandose llevar, en este caso ambos fuimos toxicos, yo con ella y ella conmigo, y ademas ella no es tan pura como Juri ni mucho menos.


Ella se porto muy mal, se sigue portando mal, yo me porte mal, con ella y con otra gente en mis peores años, pero yo al menos estoy mucho mejor y he cambiado, sin estar bien del todo, ella no, es muy duro y triste para mi, pero ya empiezo a ver que no hay nada que hacer, que depende de ella, con suerte lo que hice servira de algo en el futuro, espero, pero no lo vere, casi seguro.





Ella más alla de las indirectas, que ella me enseño a jugar las indirectas, nunca lo habia hecho hasta marzo de este año, aprendi en seguida y mirad, ahora se me da muy bien... yo siempre fui MUY directo, demasiado quizas, y siempre fui muy de quejarme y decir cuando me sentia mal, desde que era pequeño.

Empece a actuar como mujer en Marzo, pero me gusto, me siento comoda hablando en femenino muchas veces, solo asi puede atreverme a confesar y compartir cosas muy crudas que me pasaron o que siento y nunca habia contado o no tan abiertamente, sin apenas corazas más que el rol femenino.

De verdad que pensaba, ingenuo de mi, que compartiendo las cosas negativas que sentia, la gente se daria cuenta de que es algo comun y normal, joder, que no somos malos por sentir esto, pero tampoco os lo calleis, zorros y zorras cobardes, que aqui no hay ningun santo o santa, cobardes, todos sentis odio y esas cosas, pero no os atreveis a expresarlo como yo por el que diran los zorros y zorras de los demas, que les den por el culo, y a vosotros y vosotras por cobardes, todos sabeis que he sido más valiente que casi nadie, quizas estupido/a y temerario/a y soy terco y cabezota, no me gusta rendirme, nunca me gusto, soy rebelde desde que abusaron de mi en la escuela y me marginaron por no ser como los demas, al menos me volvi orgulloso de ser diferente a esa escoria.

Ala, lo dejo aqui no porque lo merezcais, porque a mi me encanta haberme vuelto tan Haruhi, y a la vez como Kyon, pero esa parte es aburrida y apenas la expresa, ademas es más vulnerbale que la diosa Haruhi.

Suzumiya-Haruhi-para-mi.png





Es un desahogo, lo suelto todo a ver si cojo fuerzas y me marcho a descansar de una vez, ya veremos luego... no merece la pena, vuelvo porque sigo en una situación de ratonera, y pasarme el día sin hacer nada es peor, la ira se desborda y me quemo, y hay mucho estres a mi alrededor, estoy bastante quemado/a, de varias formas.

Ver a mi propia ira o fuego interno como mujer me ayuda a sobrellevarlo mejor, hasta me da miedo que la llama se apacigue y dejar de sentir su presencia, aunque no sera asi, seguira estando conmigo, de otra forma más tranquila, es tremendo, pero muy cierto, me siento acompañado por ella, y para mi es real, quiero creer que es un ángel guardian o algo asi, para que me entendais.

Me gustaria que me dijerais algo que pudiera darme animos y hacerme sentir mejor... desde luego nada que me haga sentir peor... y si no es asi... me acabare marchando igualmente, en cuanto reuna fuerzas, un poco de música me vendra bien antes de irme.

Os deseo suerte, para ser más valientes para expresar segun que cosas, para tener el valor de disculparos y reconocer errores cuando hace falta, y para enfrentar miedos, inseguridades o traumas si es necesario,.

Y ya, a ver si puedo irme enseguida, dormir al menos unas horas y volver estando más descansado/a y despejado/a.

No quiero volver a jugar/abrir un hilo como este.... no a menos que hubiera gente que me siguiera el juego y nos divirtieramos sanamente entre todos, esta muy lejos de ser asi, aunque no tendria porque ser asi, podriamos jugar de otras formas... pero tampoco va a pasar, amargura, apatia, desedia... lo que sea, desfonfianza, debilidad, miedo, recelo, abulia... no se, pero no podeis decir que estais bien tampoco tan apagados y tristes o carentes de chispa, espiritu, fuego, magia... como lo querais llamar, jugar es parte de la vida tambien... no me digais que... no me pretendais tomar por tonto/a y engañar tampoco.

Y la unica que jugo algo conmigo, la chavalilla de 17, esta DEMASIADO a la defensiva, con demasiadas corazas new age o cosas modernas raras que ni entiendo y me marean, y ademas temo herirla o que mi oscuridad, que esta mezclada con mi Luz, porque jugar es Luz y muchas cosas que digo aunque incomodas o excentricas son Luz, pero esta herida o mezclada con vacio u oscuridad o dolor.

Y ya... a ver si esta es la buena y corto ya, me gustaria volver a jugar contigo, pero creo que es mejor asi, si consigo un PC mejor pondre algun juego y tratare de alejarme de internet (foros y demas) por un tiempo, me gustaria, aunque prefiero los juegos más sociales como hace años, en foros, que jueguecitos en linea que son repetitivos y cansan enseguida, o llenos de pasotimos y cada uno por su lado aun siendo en linea, o peor aun, toxicos a más no poder.
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Tio ( porque tienes mas polla que nacho vidal, te descubriste tu solo) me das exactamente la misma sensación que esta escena

 
Menudo empalme me ha provocado el título y justo he entrado y se me han caído los cojones al suelo, han votado y se me han metido en mi propio culo. Al sacarlos me he estresado tanto que he tenido que cascarmela para q se me abriera el ojete cuando me corria.
 
Niña, enrolate bien mi vida,
porqué a lo mejor un día
te tengo que tasabar.
porqué me han dicho que te lo haces,
con un hombre de la noche
te lo estás haciendo mal,


Escóndete en un rincón mala
arruina tenga,tenga tu amor,
que como yo te dikele
te maro sin compasión,


Piensa que eres muy joven todavía,
Y reirte de mi vida caro te puede costar
solo debes de tener en cuenta
que no te diré cualquiera,
por qué te puede pesar,

Escóndete en un rincón mala
arruina tenga,tenga tu amor,
que como yo te dikele
te maro sin compasión,

Sepas que me acuerdo noche y día
que has destrozao mi vida
no te puedo soportar,
Quiero que te acuerdes vida mía,
que tu sufrirás un día,
mi dolor y mi agonía,


Escóndete en un rincón mala
arruina tenga,tenga tu amor,
que como yo te dikele
te maro sin compasión,
 
Diablo Prime Evil dijo:
Vale, se que me tomais por un friki, bicho raro, desquiciado, desequilibrado, quizas alguien inmaduro, aunque eso no lo acepto, porque lo que llamais inmadurez es no ser parte del sistema, ni quiero ser parte ni puedo, por suerte mis padres me pueden sostener con comida y algunas cosas más, y no presumo de ello ni mucho menos, solo lo digo.
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Cuida de tus padres. (Vamos, que no juegues con katanas cerca de ellos)
 
Última edición:
Estoy empezando a pensar que el único chalao no es el OP. Madre mía más de 100 mensajes en medio día.....

Hay que intentar no alimentar a los trolls o se nos llena esto de inmundicia
 
iKvothe dijo:
Menudo empalme me ha provocado el título y justo he entrado y se me han caído los cojones al suelo, han votado y se me han metido en mi propio culo. Al sacarlos me he estresado tanto que he tenido que cascarmela para q se me abriera el ojete cuando me corria.
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Yo todavía los estoy subiendo con la retroescavadora que me bajaron al garaje y vivo en un 10
 
dTom Forrester dijo:
No veía tantas faltas de ortografía juntas desde que mi abuela me llevaba de niño al mercadillo de los gitanos.


¿Qué haces para intentar cambiar a otros, y cómo quieres que sean?
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Tio, que haces pidiéndole opinión, la vas a liar

 
no me juntes los dibujitos con tus pajas eso ya si q no hace ni puta gracia
 
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