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Hola! A pesar de que te explicas como el orto, creo entender a lo que te refieres. Te voy a volar la cabeza porque lo que te propongo no tiene nada que ver con tu "mundo", pero que te puede venir como anillo al dedo. En cooperación (ese mundo horrible cargado de buenas intenciones) existe la...

Ídolo!!!!!

Pues si me debes una ven a recogerle!!! Que encima el tío dadivoso me pide que le rasque la espalda.

Mira macho... No sé si me compensa a mí tener cuenta en el shurmanos este y pasarme el día haciendo el gilipollas. El otro día me tocó dormir con el marido de @churrusca y ahora a tí te tengo que hacer unos huevos fritos.

Otro que se pasó la adolescencia ramplando monedas de las tragaperras.

Hola. Soy su señora (al menos lo era hasta hace cinco minutos). Lo ha buscado en un cajón, y hasta detrás de las orejas. Le he puesto las maletas para que se lo busque a su madre. A ver si tiene huevos.

Bueno, bueno. Depende de cómo lo veas y la percepción que tengas de él. Potorrito suena de cojones. Pero cuando llevas más de 10 años a la cosa esa le salen unos colmillos que lo flipas. Que acojona más que visita inesperada de suegra. Entonces, ya tú eliges, lo sigues llamando Potorrito o...

En mi equipo!!! Se llaman "chocha" y "pepitilla". (Menos el de mi chica, que se llama "Angustias")

Mira tronco. Si te estuvieras comiendo un potorro como Dios manda, no andarías escribiendo versitos.

Tú nunca has escuchado "bocadillo de jamón", verdad?

No jodas que encima vienen envueltos!!!!!

Una vez mi pibichurri me dijo que se lo buscase. Yo estaba tirado en el sofá rascándome el ombligo y ella, como siempre, tocando los cojones, que si saca los platos del lavavajillas, que si no se qué... Total, que como esa noche quería salir con los colegas (y volver a casa, en caso de ser...

Shur!!!! Que los de Marca sólo venden humo (claro, se venden más periódicos anunciando el fichaje de Pelé y sacando trapos sucios inventados, que contando la verdad).

Cuenta conmigo para esa secta, pero sólo si acaba en suicidio colectivo o cosas así. Si hacemos una secta, que sea a lo grande. No como los Hare Krishna: el peinado es feo y las canciones son una puta mierda (alguien tenía que decirlo).

Fue un poco como en "La vida de Brian". — Brian, tú eres medio romano. — Mamá! Te violó un romano?? — Bueno, al principio sí...

Que te pongan a un león delante!! Que sale del cuarto diciendo miau miau y jugando con ovillos de lana!!

Llevaba un tiempo recogiendo cable. Como futbolista me mola, pero creo que habéis ganado, porque no es lo que necesitáis.

Es que se te ponen así con todo ofrecido... Esos ojitos... Que si te arrimas te sacan las uñas... Joder, así visto...

Y luego nosotros que si pedimos algo un poco más arriesgado, tenemos tres meses de sofá. Algún día nos dominarán (también los delfines), ya lo predijeron los Simpsons

Totalmente!!!!